Najbolji vicevi (51 do 60)

Šeta Vučić Beogradom i pita...

Šeta Vučić Beogradom i pita momke iz obezbedjenja:
- Ko drži ovaj restoran Franš?
- Vaš brat gospodine Presedniče.
- A čiji je ovo hotel?
- Vašeg brata gospodine Predsedniče.
- A čija je ovo zgrada ovde?
- Vašeg brata gospodine Predsedniče.
- Pa radi li iko u Srbiji sem nas dvojice!

Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru: - Doktore...

Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:
- Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
- Stvarno! A šta je rekao?
- Da mu je loše.

Jedan običan dan u mome životu

Jedan običan dan u mome životu
Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"

Pita učiteljica Pericu...

Pita učiteljica Pericu:
– Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica:
– Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica:
– A zašto si ti Jovice zakasnio?
– Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.

Požalio se Mujo doktoru: -

Požalio se Mujo doktoru: - Kašljem, imam temperaturu i boli me grlo. - Je l‘ pijete nešto? - Može!

Muž i žena leže u krevetu...

Muž i žena leže u krevetu. Muž:
• Jesi li za seks?
Žena:
• Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
• Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!

Drage žene...

Muškarci:
• Drage žene, ne uzbuđujte se previše ako jurcamo za vama... Trčimo i za loptom pa je na kraju šutnemo.
Žene odgovaraju:
• Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari za svaki slučaj!

Moji prijatelji jako loše...

Moji prijatelji jako loše podnose alkohol. Sinoć sam im tri puta ispao dok su me nosili iz kafane.

Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu...

Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu:
“Sine, žao mi je što ću ti upropastiti dan, ali moram ti reći da se tvoja majka i ja razvodimo nakon 45 godina braka…i poslije toliko mučenja moram reći da je gotovo.”
-”Tata, o čemu to govorš?”, sin se derao na sav glas.
-”Ne možemo više podnijet jedno drugo”, objasnio je otac. “Dosadili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hong Kong i prenesi joj ovo.”
Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona. “Šta se, koji kurac oni razvode sada”, bijesnila je.
“Pobrinut ću se za ovo”.
Odmah je nazvala oca i počela vikat na njega, “Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta napravili dok nismo došli do vas. Zvat ću brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?!”, spustivši slušalicu u bijesu. Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi. “Sve je sređeno”, reče. “Oboje dolaze za Novu Godinu i sami plaćaju svoj put”.

Ulazi plavuša u salon automob...

Ulazi plavuša u salon automobila i kaže:
- Želim da kupim auto.
- Model?
- Jao, hvala. Zubarka sam, nisam model!