Najbolji vicevi (71 do 80)

Mujo i djeca

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...

Haso uzdahne:

- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

Zaustavlja saobraćajac Piroć

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:
• Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.
Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:
• Šta je ovo?
Piroćanac:
• To vam je da imate za kafu.

Zabuna

Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"

Gleda gatara liku u dlan...

Gleda gatara liku u dlan.
- Do 35. godine neće imaš para i će se mučiš.
- A posle?
- A posle će se navikneš!

VIC – Oženio se starac mladom devojkom, i kad je trebao prvu bračnu noć da obavi “posao”….

Oženio se bogati, senilni starac mladom devojkom.
Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju.
Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
– Pa, od sek*sa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje “kuc-kuc” na vratima.
Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
– Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom.
Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
– O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet “kuc-kuc” na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
– Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono – opet “kuc-kuc” na vratima sobe.
Uđe mladoženja i upita:
– Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
– Šta, zar opet?!
A deda će:
– Zar sam ja već bio ovde?!

Loša vijest

- "Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?"
- "Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!"

Mujo i Haso bježe iz zatvora

Završili Mujo i Haso u zatvoru zbog oružane pljačke i nakon par dana odluče oni pobjeći. Sve ispitaju, pa krenu jednu večer polako do glavnog zida, popnu se gore i shvate da moraju skočiti u izljev kanalizacije. Nećkaju se oni, pa će Mujo:

- Haso, de bolan ti skoč' prvi u ova govna pa reci dokle su, da znam kako ću ja onda skočit ...

Haso skoči i poviče odozdo:

- Mujooo ... do člankaaaa suu!

Skoči Mujo i zabije se u govna do grla, zaurla na Hasu:

- Mater ti tvoju, bolan, je's' me zajeb'o, up'o sam do grla, konjino jedna!

Haso slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, što nis' na glavu skočio k'o ja?

Mujo pandur kraj vrtića

Stoji Mujo pandur pred vrtićem, ispala mu trbušina iz košulje skoro, a on se lagano češka i čeka malog Mujicu. Otvaraju se vrata, izlazi jedna od teta van, pogleda Muju od glave do pete i upita ga:

- Jel' vi to čekate dijete?

Mujo se sramežljivo potapša po trbuhu:

- Ma jok, bona, to je od piva!

U 4 ujutru žena čuje muža...

U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
- Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?”
- Sećam se…
- E, sad bi se završilo tih 20 godina…

Šetaju Mujo i Fata pla

Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita: Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek: na predavanje!!
Pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje? Čovjek: moja žena!