Najbolji vicevi (5871 do 5880)

Išao Perica sa ćaletom i nal

Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
• Tata, tata, šta to oni rade?
• Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
• Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
• Tata, tata, okreni mamu, 'oću kucu!!!

Haso i Mujo

Haso i Mujo
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

Mujo dolazi u kafanu u rano ju

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:
Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o...
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske... plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Mujo i udaja male Fate

Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

- Mujo, bolan, čujem da s' ud'o malu Fatu, kako joj je u braku?

Mujo se pohvali:

- Aaa, pravo dobro, ima super muža... kupuje nakit, vodi na ljetovanja, putuje po svijetu... Nego, i ti si ženio malog Ibru, kako je njemu?

Haso uzdahne: 

- Ne pitaj, jarane... oženio neku zmiju, te kupi ogrlicu, te vodi na ljetovanje, te vodi u Pariz....

Omladinac

Omladinac
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Mujo kod doktorice

Mujo dolazi kod doktorice, sjeda i počne se meškoljiti:

- Doktor'ce, pomagaj...

Doktorica ga pogleda preko naočala:

- Što vas muči?

Mujo uzdahne:

- Vid' 'vamo... stoji m' ćuna već dva mjeseca od jutra do mraka... sram me na poslu, sram me vozit' se busom il' tramvajem, sram me otić' u trgov'nu... šta m' možete dat'?

Doktorica se oblizne:

- Paa, za početak... stan i hranu!

Mujica i domaća zadaća

Mali Mujica predao zadaću, pa je učiteljica pregleda i namršti se:

- Muj'ce, jesi l' ti ovo sam uradio? Il' ti je babo pomag'o?

Mujica uzdahne:

- Sam, uč'telj'ce... babu slom'la ona zadnja jedin'ca što ste m' dali iz zadaće...

Podstanar se obraća gazda

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam? Eto vidite da držim riječ.
Pričaju dva Zemunca:
– Kako da je osvojim, brate?
– Pa budi joj sve!
– Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, pa opet ništa.
Žali se Mujo doktoru:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Razgovaraju dvije sekretarice plavuše:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Mujo i odricanje

Mujo i Haso lagano rakijaju u kafani, pa se Haso nečeg sjeti i upita Muju:

- Mujo, bolan, ti ono voliš pit' vino?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- A kol'ko znam, voliš i žene?

Mujo se nasmija i klimne, pa ga Haso podbode:

- Dobro, jarane, ćega b' se lakše odrek'o - vina il' žena?

Mujo promisli pa ispali:

- Jarane, to t' zav'si od godišta!

Albanski metereolog

Albanski metereolog
- Kako se zove albanski metereolog?
- Haljeti Hazimi!!