Najbolji vicevi (5871 do 5880)

Mujica i domaća zadaća

Mali Mujica predao zadaću, pa je učiteljica pregleda i namršti se:

- Muj'ce, jesi l' ti ovo sam uradio? Il' ti je babo pomag'o?

Mujica uzdahne:

- Sam, uč'telj'ce... babu slom'la ona zadnja jedin'ca što ste m' dali iz zadaće...

Podstanar se obraća gazda

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam? Eto vidite da držim riječ.
Pričaju dva Zemunca:
– Kako da je osvojim, brate?
– Pa budi joj sve!
– Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, pa opet ništa.
Žali se Mujo doktoru:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Razgovaraju dvije sekretarice plavuše:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Mujo i odricanje

Mujo i Haso lagano rakijaju u kafani, pa se Haso nečeg sjeti i upita Muju:

- Mujo, bolan, ti ono voliš pit' vino?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- A kol'ko znam, voliš i žene?

Mujo se nasmija i klimne, pa ga Haso podbode:

- Dobro, jarane, ćega b' se lakše odrek'o - vina il' žena?

Mujo promisli pa ispali:

- Jarane, to t' zav'si od godišta!

Albanski metereolog

Albanski metereolog
- Kako se zove albanski metereolog?
- Haljeti Hazimi!!

Mujo i Fata plavuša

Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.

Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:

- Fato, bona, stoput' sam t' rek'o - on ide u ormar, ne ti!!

Mali Mujica i pitanja o seksu

Mali Mujica se dosađuje na satu, ali ipak čuje učiteljicu kako postavlja pitanje:

- Djeco, znate l' što je suprotno od smijeha?

Mujica digne ruku i kad ga učiteljica prozove, on ispali kao iz topa:

- Seks!

Cijeli se razred nasmije, a zbunjena i crvena učiteljica ga upita:

- Kako, bolan, seks, crni Muj'ce?

Mujica slegne ramenima i objasni:

- Paa, 'vako... kad je smijeh, onda je ha ha ha... a kad je seks, onda je ah, ah, ah!

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

Mujo i veliki snijeg

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Tramvaj

Tramvaj
Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
- Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?

Kaludjerice

Kaludjerice
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!