Najbolji vicevi (5871 do 5880)

Tramvaj

Tramvaj
Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
- Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?

Kaludjerice

Kaludjerice
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!

Perica i direktor

Perica i direktor
Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
- Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
- Izbacila me nastavnica.
- A sta radi nastavnica?
- Brise dupe! odgovara Perica.

Oženio Mujo Fatu. Posle p...

Oženio Mujo Fatu. Posle prve bračne noći pita Mujo:
- Bona Fato, kaži mi pravo jesam li ja tebi prvi?
Na to će Fata:
- Može bit`, nešto si mi poznat.

Čak Noris je trčao za dvojicom lopova, jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.

Mali Mujica i vic o policajcima

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja s rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:

- Babo, babo, čuo sam super vic o pandurima... 'oć' ti ispričat'?

Mujo uzdahne:

- Muj'ce, jebemu sve, pa znaš da sam ja pandur?!

Mujica se nasmija:

- Znam, babo, znam.... zato ć' ti ga ispričat' pravo polako!

Perica i deda

Perica i deda
Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom. Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro! xD

Mujo pao u pljački banke

Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred suca, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
- Mujo, ako vratiš pare, smanj'ć'mo t' kaznu.
Mujo uzdahne:
- Sudac, bolan, da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Dolazi lekarska kontrola u pos

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Ptaju prvog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Sinoć!
• Kakva?
• Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Jutros!
• Kakva?
• Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Prekosutra!!!
• Kakva?
• ELEKTRIČNA!!!!!!!!!

Viagra

Viagra
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Sta je sad ?"
"Dzaba Fato, prepozn'o te!!!"

• Vidiš dragi, naš komšij

• Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
• Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!