Najbolji vicevi (5881 do 5890)

Mujo i Fata plavuša

Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.

Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:

- Fato, bona, stoput' sam t' rek'o - on ide u ormar, ne ti!!

Mali Mujica i pitanja o seksu

Mali Mujica se dosađuje na satu, ali ipak čuje učiteljicu kako postavlja pitanje:

- Djeco, znate l' što je suprotno od smijeha?

Mujica digne ruku i kad ga učiteljica prozove, on ispali kao iz topa:

- Seks!

Cijeli se razred nasmije, a zbunjena i crvena učiteljica ga upita:

- Kako, bolan, seks, crni Muj'ce?

Mujica slegne ramenima i objasni:

- Paa, 'vako... kad je smijeh, onda je ha ha ha... a kad je seks, onda je ah, ah, ah!

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

Mujo i veliki snijeg

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Tramvaj

Tramvaj
Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
- Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?

Kaludjerice

Kaludjerice
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!

Perica i direktor

Perica i direktor
Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
- Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
- Izbacila me nastavnica.
- A sta radi nastavnica?
- Brise dupe! odgovara Perica.

Oženio Mujo Fatu. Posle p...

Oženio Mujo Fatu. Posle prve bračne noći pita Mujo:
- Bona Fato, kaži mi pravo jesam li ja tebi prvi?
Na to će Fata:
- Može bit`, nešto si mi poznat.

Čak Noris je trčao za dvojicom lopova, jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.

Mali Mujica i vic o policajcima

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja s rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:

- Babo, babo, čuo sam super vic o pandurima... 'oć' ti ispričat'?

Mujo uzdahne:

- Muj'ce, jebemu sve, pa znaš da sam ja pandur?!

Mujica se nasmija:

- Znam, babo, znam.... zato ć' ti ga ispričat' pravo polako!

Perica i deda

Perica i deda
Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom. Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro! xD