Najbolji vicevi (5861 do 5870)

Mujo i čarobna rečenica

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu - ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

"Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu".

Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:

- Muj'ce, bolan, š'a je ovo... š'a je bilo sinoć kad sam doš'o?

Mujica uzdahne:

- E babo moj... prvo, doš'o s' u tri pijan ko majka, ispovrać'o cijeli 'odnik i razbio materinu omiljenu vazu...

Mujo proguta knedlu:

- Doobro... a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?

Mujica se nasmije:

- Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet 'tjela t' je skinut' 'lače, a ti s' je odgurnuo i zagrmio - Gospođo, pust'te me na miru, ja sam sretno ženjen čo'ek!

Pare za ženidbu

Pare za ženidbu
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar,

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro:
– Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom...
Na to će Dolar:
– Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno... Na kraju će Dinar:
– A ja sam kao lav!
– Otkud ti kao lav?
– Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

U radno vreme žena sreće na

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Hoćeš li onda ti cveće?

Večera

Večera
- Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
- Astal da blista baby!

Mujo i hitna pomoć

Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:

- 'Alo, morete l' brzo doć', Fata m' ima temperaturu?

S druge strane veze stigne pitanje:

- Jel' visoka?

Mujo pogleda Fatu:

- A jedno 165, 166... što?

Pacijent se žali ljekaru:

Pacijent se žali ljekaru:
– Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
– Koliko imate godina, gospodine?
– 52, doktore.
– Pa, šta biste Vi htjeli u tim godinama da čujete,... možda aplauze?
Koji muškarci su najbolji muževi:
- Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!
Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg,... Tek će na to zečica zecu:
- Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

- Čak Noris je našao

- Čak Noris je našao Crnu Goru na karti!
Govori učiteljica Perici:
– Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Neriješeno.
Muž se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Došle komšije... kakve mi veze imamo s vašom svađom?
Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Sjede dva pijanca u kafani...
- Konobar, daj ‘vamo dva piva!
- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!

Mujo i ponos u gaćama

Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:

- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene... kad u gaćama nosam dva'es' cenata bez glave...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- A šta ti imaš?

Haso se nasmije:

- Tri'es' sedam!

Mujo zavrti glavom:

- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!

Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:

- A jado... pa čime s' ti to mjerio?

Haso slegne ramenima:

- Toplomjerom...

Fata i kasni poziv

Mujo i Fata spavaju kad odjednom zazvoni telefon u gluho doba noći. Mujo se okrene i promumlja:

• Ako je za mene, rec' da nisam kod kuće.

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:

- Jest, kod kuće je...

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

- Pa jesi l' normalna, bona, š'a sam t' sad rek'o?!

Fata spusti slušalicu i mirno odgovori:

- Smir' se, bolan, to je za mene!