|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5851 do 5860)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5851 do 5860. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Večera
Večera- Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
- Astal da blista baby!
Mujo i hitna pomoć
Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:
- 'Alo, morete l' brzo doć', Fata m' ima temperaturu?
S druge strane veze stigne pitanje:
- Jel' visoka?
Mujo pogleda Fatu:
- A jedno 165, 166... što?
Pacijent se žali ljekaru:
Pacijent se žali ljekaru:– Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
– Koliko imate godina, gospodine?
– 52, doktore.
– Pa, šta biste Vi htjeli u tim godinama da čujete,... možda aplauze?
Koji muškarci su najbolji muževi:
- Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!
Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg,... Tek će na to zečica zecu:
- Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!
- Čak Noris je našao
- Čak Noris je našao Crnu Goru na karti!Govori učiteljica Perici:
– Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Neriješeno.
Muž se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Došle komšije... kakve mi veze imamo s vašom svađom?
Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Sjede dva pijanca u kafani...
- Konobar, daj ‘vamo dva piva!
- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
Mujo i ponos u gaćama
Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:
- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene... kad u gaćama nosam dva'es' cenata bez glave...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- A šta ti imaš?
Haso se nasmije:
- Tri'es' sedam!
Mujo zavrti glavom:
- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!
Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:
- A jado... pa čime s' ti to mjerio?
Haso slegne ramenima:
- Toplomjerom...
Fata i kasni poziv
Mujo i Fata spavaju kad odjednom zazvoni telefon u gluho doba noći. Mujo se okrene i promumlja:
• Ako je za mene, rec' da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
- Jest, kod kuće je...
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
- Pa jesi l' normalna, bona, š'a sam t' sad rek'o?!
Fata spusti slušalicu i mirno odgovori:
- Smir' se, bolan, to je za mene!
Išao Perica sa ćaletom i nal
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:• Tata, tata, šta to oni rade?
• Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
• Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
• Tata, tata, okreni mamu, 'oću kucu!!!
Haso i Mujo
Haso i MujoIšli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"
Mujo dolazi u kafanu u rano ju
Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o...
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske... plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Mujo i udaja male Fate
Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, čujem da s' ud'o malu Fatu, kako joj je u braku?
Mujo se pohvali:
- Aaa, pravo dobro, ima super muža... kupuje nakit, vodi na ljetovanja, putuje po svijetu... Nego, i ti si ženio malog Ibru, kako je njemu?
Haso uzdahne:
- Ne pitaj, jarane... oženio neku zmiju, te kupi ogrlicu, te vodi na ljetovanje, te vodi u Pariz....