Najbolji vicevi (5851 do 5860)

Vidimo se večeras...

– Vidimo se večeras ...
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao, ... a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!

---

– Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte...
– A u ogledalo nisi ...?

---

Ej, konobar, imaš li šećer?
– Imam!
– Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

---

Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio!

---

Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? - upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Pitali dječaka kako se zove...

Pitali dječaka kako se zove.
- "Isto kao moj tata.", odgovori on.
- "A kako ti se zove tata?", upitaše ga
- "Pa isto kao ja."
- "Pa kako se zovete vas dvojica?", upitaše ga ljutito.
- "Pa isto."

Neki tajkun drži svečani gov...

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"

Žena doživi klini...

Žena doživi kliničku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena želja bila je da posjeti svog supruga. Traži njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Traži ga u Paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi:
– Meni je ovo zaista čudno, nigdje ga nema.... A je li ženo, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa što mi ne reče odmah, da znam gdje da ga tražim. Među mučenicima.
-Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi ući u Raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Mujo i čarobna rečenica

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu - ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

"Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu".

Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:

- Muj'ce, bolan, š'a je ovo... š'a je bilo sinoć kad sam doš'o?

Mujica uzdahne:

- E babo moj... prvo, doš'o s' u tri pijan ko majka, ispovrać'o cijeli 'odnik i razbio materinu omiljenu vazu...

Mujo proguta knedlu:

- Doobro... a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?

Mujica se nasmije:

- Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet 'tjela t' je skinut' 'lače, a ti s' je odgurnuo i zagrmio - Gospođo, pust'te me na miru, ja sam sretno ženjen čo'ek!

Pare za ženidbu

Pare za ženidbu
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar,

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro:
– Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom...
Na to će Dolar:
– Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno... Na kraju će Dinar:
– A ja sam kao lav!
– Otkud ti kao lav?
– Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

U radno vreme žena sreće na

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Hoćeš li onda ti cveće?

Večera

Večera
- Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
- Astal da blista baby!

Mujo i hitna pomoć

Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:

- 'Alo, morete l' brzo doć', Fata m' ima temperaturu?

S druge strane veze stigne pitanje:

- Jel' visoka?

Mujo pogleda Fatu:

- A jedno 165, 166... što?