Najbolji vicevi (5851 do 5860)

Mujo i novi televizor

Mujo sjedi u kafani sa zadovoljnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' tako veseo?

Mujo otpije gutljaj:

- Eh... da te pitam, jarane... jel' crno boja?

Haso klimne:

- Jest', vala, što pitaš?

Mujo nastavi:

- A jel' bijelo boja?

Haso se malo zbuni:

- Pa sl'šaj... ako je crna, onda je valjda i bijela...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- E, ona da t' se pofalim, kupio sam novi televizor u boji!

Mujo i Njemac se zaglavili u l

Mujo i Njemac se zaglavili u liftu. Njemca uhvatila panika pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
- Pomjeri se malo u stranu. I bum, glavom u vrata lifta. Ona se otvoriše. Okreće se Mujo Njemcu i kaže:
- Najn snaga, mozak.
Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
- Juče su postavljali nove bandere.
Kaže drugi:
- O, pa to se mora zaliti.
Govori instruktor vožnje mladom vozalču početniku kako da vozi.
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac.
- Aha, ovdje da usporim dobro.
- I ovdje uspori tu ti je ležeća policajka.
- Šta? Ležeća policajka? Šta je sad to?
- Pa vidi, rupa na putu.

Učenje

Učenje
Jebeš učenje, uči jebanje!

Fata na pregledima

Fata se vratila s pregleda iz bolnice i sjela na kavu s jaranicama, pa je one upitaju:

- Fato, bona, šta s' ti sve rad'li?

Fata cmokne ustima:

- Ma sl'šaj, sve moguće, pravo su dobri... urad'li su mi mamograf'ju, tomograf'ju, pornograf'ju...

Blagajnik

Blagajnik
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"

Mujo, boks i seks

Mujo zasjeo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' dereš tol'ko?

Mujo ljutito odmahne rukom:

- Jeb'o mater, ja se spremio da će bit' pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po'!

Fata uzdahne:

- E, sad znaš kako je men' svaku večer...

Vidimo se večeras...

– Vidimo se večeras ...
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao, ... a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!

---

– Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte...
– A u ogledalo nisi ...?

---

Ej, konobar, imaš li šećer?
– Imam!
– Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

---

Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio!

---

Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? - upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Pitali dječaka kako se zove...

Pitali dječaka kako se zove.
- "Isto kao moj tata.", odgovori on.
- "A kako ti se zove tata?", upitaše ga
- "Pa isto kao ja."
- "Pa kako se zovete vas dvojica?", upitaše ga ljutito.
- "Pa isto."

Neki tajkun drži svečani gov...

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"

Žena doživi klini...

Žena doživi kliničku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena želja bila je da posjeti svog supruga. Traži njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Traži ga u Paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi:
– Meni je ovo zaista čudno, nigdje ga nema.... A je li ženo, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa što mi ne reče odmah, da znam gdje da ga tražim. Među mučenicima.
-Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi ući u Raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.