|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5811 do 5820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5811 do 5820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad je Mujo kuvar
Kad je Mujo kuvarPostave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
– Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!
Crnogorac radio
Kaže Crnogorac svom kolegi:
– Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
– Nemoj zezati! A, đe ti je antena?
Odvede čovek zmiju u cir...
Odvede čovek zmiju u cirkus i objasni da njegova zmija zna da peva.
Kaže cirkuzant:
●Zmijo, pevaj!
Zmija će:
●Sssssssssss...
Cirkuzant ponovi:
●Zmijo, pevaj!
Zmija će ponovo:
●Sssssssssss...
Kaže cirkuzant vlasniku:
●Ma, daj, idi kući, nemoj da nas zezaš!
Ode čovek kući i upita zmiju:
●Ĺ to nisi htela da pevaš?
Tek će zmija:
●Sssssssinoć ssssam, ssssinoć sam...
Rodbinske veze
Pita Mujo Hasu: -Haso, jarane,dođe li tebi šta ona Fata Omerova?
- Pa dođe mi kao neka rodica s materine strane. Tebi??
- Meni , jarane dođe da je kresnem!!!!!
Šta kaže Crnogorac po...
Šta kaže Crnogorac poslije dobrog seksa?
- Duže u životu ništa nijesam radio.
Mujo i Haso u bordelu
Mujo i Haso dobili prvu plaću na baušteli u Njemačkoj, pa odluče to proslaviti u bordelu. Nakon par sati izlaze oni van, a Mujo se protegne i ispali:
- Bome, jarane, nije bilo loše, al' moja je Fata bolja da ga jebeš!
Haso klimne:
- Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno!
Sretnu se dva druga na auto
Sretnu se dva druga na autobuskoj stanici. Pita prvi drugog:
●Oženio si se?
●Ne.
●Pa šta čekaš?
●Autobus.
Zeka sakrije flašu votke
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.”Sljedećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
„Jež je nije uzeo.”
Pošta u Crnoj Gori...
Pošta u Crnoj Gori...- Dobar dan. Da platim račune.
- Kako plaćate?
- Teška srca!
Razgovaraju dva crva, Pera i Mile:
-Što si tako veseo? - pita Mile.
- I ti bi se radovao da ti je tašta otišla na pecanje! - odgovori Pera.
Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i psuje, ali ga žena prekide:
- Šta ti je, šta psuješ!? Šta će čovjek da pomisli o nama!!?
Dovezli pacijenta u ludnicu...
Dovezli pacijenta u ludnicu, na prijemnom odeljenju ga pitaju:- Kako se zoveš..??
- NIKOLA TESLA!!! - odgovori ludak...
- Aha, dobro, znači naučnik, lepo ćeš se družiti sa drugima, imamo mi ovde mnogo naučnika!!! - odgovori doktor.
- NISAM JA NAUČNIK, JA SAM AERODROM!!! - odgovori ludak...
Mujo i cjelonoćni seks
Mujo se vratio kasno s posla i odmah s vrata strastveno poljubi Fatu:
- Fato, danas ć' te jebavat' cijelu noć ...
Fata mu iznese večeru i nakon što je Mujo počistio tanjur, uvale se oni u krevet i Mujo krene ispunjavati obećanje.
Diže se Fata ujutro dobre volje, pjevuši u kupaoni i nakon što se sredila dođe u kuhinju i ugleda Muju koji pije prvu jutarnju kavicu:
- 'Jutro ... nego, bolan, dokad s' ti noćas jebav'o?