|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5731 do 5740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5731 do 5740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nađi devojku sa mozgom, pičk
Nađi devojku sa mozgom, pičku ima svaka.Vozili se u autu mehaničar
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer... Auto se pokvari.
Mehaničar kaže:
Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo? 
Otišao Mujo lekaru:
Otišao Mujo lekaru:
●Doktore, imam problem.
●Koji?
●Već danima ne idem u WC.
●Pa onda ti lepo meni sutra donesi tvoju stolicu pa ćemo da vidimo šta nije u redu.
Dolazi Mujo kući i pita ga Fata:
●I šta ti rekao doktor?
●Joj, Fato, rekao da mu donesem stolicu, idem da pozajmim od Hase, on ima normalne, da se ne brukam, vidi kakve su ove naše.
Dolazi Mujo lekaru sutradan (sa stolicom) i lekar ga pita:
●Pa šta je to?
●Stolica.
●Ma svoju stolicu treba da mi doneseš!
Dolazi Mujo kući i kaže Fati:
●Joj ba, Fato, ovaj neki pametan doktor, pogodio da stolica nije naša, moraću ovu našu drndavu da mu odnesem.
Opet Mujo kod lekara:
●Pa, Mujo, šta je ovo?
●Pa moja stolica, ono bila komšijina.
●Joj, ma ne stolicu, već izmet!
Dolazi sutra Mujo sa punom teglom:
●Pa šta je ovo?
●Pa rekli ste...
●Ma, crni Mujo, samo malo je trebalo.
●E, doktore, što ne rekoste, mogao sam zgrebat s gaća.
Zašto babe ne nose mini
Zašto babe ne nose mini suknju?
Da im se ne vide sise.
Došli Ciganka i Ciganin
Došli Ciganka i Ciganin na sud da se razvedu. Sudija pita Ciganku zašto je tužila muža. Ona odgovori:
●Ganja kurve, gospodine sudija.
Sudija se obrati tuženom i upita ga da li je to istina.
Ciganin odgovori:
●Nije, gospodine sudija, majku joj! Ja ih okupljam, a ona ih ganja.
Što će Fata dobiti za Novu godinu
Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi pred televizorom, a Fata se privije uz Muju i mazno ga upita:
- Mujo, bolan, šta'š mi poklonit' za Novu god'nu?
Mujo ispali:
- Metar!
Fata se odmakne i ljutito ga pogleda:
- Kak'o bolan metar, šta ć' mi to?
Mujo se nasmije:
- Da izmjeriš kura* koji si ti men' poklon'la prošle god'ne!
Gledaju Mujo i Haso pornić. Z
Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'Haso: 'Diže mi se, diže.'Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'Otišao čovek kod pror
Otišao čovek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje dece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ĺ ta kaže mrtvak mrtva
Ĺ ta kaže mrtvak mrtvaku?
●Gde si, zemljače?
Prljave stvari
Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati:- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
- "Kuhinja, kupaona, soba..."