|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5651 do 5660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5651 do 5660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Poradjala se Ciganka, pa Ci
Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku.. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svjetlo
k'o komarci!
Provokacija
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb'o sam ti ženu! i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!
NAPOKON PRAVI i ISKREN CV !!!
Iskreno me zabole za ciljeve Vase kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve svoje tekuce potrebe, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, sto spada u normalan zivot, A NE U LUKSUZ. Funkcionisem po principu KOLIKO-PARA-TOLIKO-MUZIKE.
Nemam porodicu ali vam odmah skrecem paznju da postoje i druge stvari i osobe u mom zivotu, osim posla i vase firme/kompanije, mnogo vaznije od Vas.
Takodje, uopste me zabole sto ste u problemima, jer ja ne sudelujem u dobiti u Vasoj firmi/kompaniji, VEC RADIM ZA PLATU, i ocekujem da izvrsavate svoje ugovorom i zakonom predvidjene obaveze, i to na vreme, kao i da postujete praznike i godisnji odmor. Bas kao sto i od mene trazite da izvrsavam svoje obaveze na poslu radnim danom u radno vreme.
Pa NARAVNO DA CU VAS NAPUSTITI CIM NADJEM NESTO BOLJE, ILI AKO SAM SA VAMA NEZADOVOLJAN, to se valjda podrazumeva.
Da ponovim – JA RADIM ZA PLATU, VI ZA DOBIT.
To sto u jednom trenutku mozda necete ostvarivati dobit, nije moj problem. Moje je da svoj posao obavljam korektno i da za to primam ugovorenu platu.
Komunikativan i ljubazan sa pristojnim, ljubaznim i fer svetom, ZA DRKADJIJE I POKVARENJAKE IMAM KRATAK FITILJ. Psujem tecno na nekoliko svetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovore vodim samo na srpskom i engleskom, i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer Vam je i to previse.
Apsolutno sam zdrav i prav i nista mi ne fali, osim u odredjenim uslovima koji su za mene nepovoljni i neodgovarajuci. U tim slucajevima slobodno mozete od mene ocekivati bolovanje, mozda i na duzi rok.
Studirao sam 100 godina, ali SMATRAM DA JE USPEH STO SAM UOPSTE ZAVRSIO BILO STA U OVOJ ZEMLJI, OVAKVOJ KAKVOJ JE. Usavrsavam se stalno i bez Vas, jer sam radoznao i inteligentan i MISLIM DA ZIVOT IMA SMISLA I VAN RADNOG MESTA I BEZ UMIRANJA NA POSLU.
Osim legalno stecene diplome, licence i dosadasnjeg radnog iskustva u struci (posedujem sva neophodna znanja i kvalifikacije koje Vama trebaju) obavestavam Vas da posedujem i sve moralne i strucne kvalifikacije kao i da odlicno poznajem Zakon o Radu i da znam sva svoja prava kao zaposleni (radno vreme-radni broj mesecnih sati-godisnji odmori-prekovremeni rad-uslovi za otpustanja i bolovanja-itd).
Kao vredan, sposoban, organizovan i pametan, spreman sam za napredovanje ali u zdravim i korektim uslovima, a ne sa maminim i tatinim sinovima koje ste kod Vas zaposlili kao i po rodbinskoj i partijskoj liniji.
Za posebne ljude idem i na kraj sveta… Za one druge, necu ni do telefona!! Uvek sam spreman sam za sve vrste dogovora, ali ih postujem samo ako ih i druga strana postuje. Za ono sto mi je nametnuto, spreman sam da trazim svoja prava.
Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gusite me sa testiranjima TIMBILDING budalastinama. Ako se vec proseravate s tim kapitalistickim i zapadnjackim forama onda ponudite i zapadnjacku platu i uslove rada.
STA NE ZNAM, NAUCICU – NISAM DEBIL. Niko se nije svaznajuci rodio i niko nije savrsen. Kao ni Vi.
Svestan sam da u ovoj zemlji bolje prolazis sto manje znas ali moja parola je: ZNANJE JE MOC.
I da, postoje stvari koje bih u zivotu radio iz cistog entuzijazma, besplatno, ali zalim sto vas moram obavestiti da to nije posao koji Vi
nudite.
Potpis
______________________
datum
______________________
Dobrovoljni prilozi
Vozi čovjek po Zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.- "Dobar dan!", reče Joža.
- "Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
- "Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge."
- "I, koliko narod daje?"
- "Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara."
Kako će Mujo napraviti ženu od Fate
Sredila se Fata maksimalno i ode u kafanu, pa je odmah okruže svi frajeri, časte pićima i pokušavaju se uvaliti. Nakon par rakijica Fata mazno ispali:
- Momci, ja sam nevina, ima'l ovdje neki pravi muškarac da me napravi ženom?
Digne se Mujo sa susjednog stola, skine košulju i pruži je Fati:
- Na, bona, ispeglaj to!
Prvoaprilska šala
Ako nemate ideju kako da prevarite kolegu, prijatelja, ženu ili muža za 1. april evo jednog predloga. ZALEPITE PARČE TRAKE NA DONjU STRANU MIŠA.
Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje...
Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata:
– Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to:
– Ma, jok! Prcali me na semaforu, prcali me na krivini, jebali me na stopu, na raskrsnici…
Fata ce na to:
– Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.