Najbolji vicevi (551 do 560)

Sine, kako ti je u zatvoru?

Plavuša i savjeti... mamini, naravno

Frendica pozvala plavušu na kavu jer zna da je nešto muči, pa se nakon par uvodnih rečenica plavuša požali:

- Eh, gdje mi je bila pamet, trebala sam slušati savjeta koje mi je stara govorila kad sam bila mlađa...

Frendica se zabrine:

- Pa šta ti je govorila?

Plavuša uzrujano slegne ramenima:

- Iskreno, nisam je slušala, nemam pojma...

Mujini problemi u kafani

Mujo i Haso došli u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:

- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?

Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:

- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

Suljo i gong u kući

Mujo i Haso svrate do Sulje nakon pijanke, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

- Idiote jedan, šta radiš to, dva i petnaest je?

Mujo kod liječnika

Mujo dođe kod doktora i ovaj ga temeljito pregled i uzdahne:

- Teb' je, Mujo, potreban savršen mir... 

Mujo slegne ramenima:

- I šta da radim?

Doktor napiše recept i da mu ga:

- Uzmi ove u ljekarni, to s' ti tablete za smirenje. Nek' ih Fata pije tri puta dnevno...

Kad Mujo prespava kod Hase

Mujo prespavao kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.

Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:

- Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noc držala za onu stvar...

Na to ce Haso:

- Ma jok, nije Fata ja sam... da budem siguran, znaš!

Plavuša dobiva u kockarnici

Stoje dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockama i uletava neka dobra plavuša, stavi 10k eura na jedan broj i kaže:

- Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!

Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:

- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!

Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:

- To! To! Dobila sam, dobila!

Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.

Krupijei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:

- Na koliko su kockice pale?

Drugi slegne ramenima

- Mislio sam da ti gledaš, nemam blage veze!

Kad Mujo broji iz glave bez problema

Mujo i Haso razvalili se na livadi pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- Ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, đe je problem, Haso?!

Neki 65-godišnji multimilione

• Šefe, kad će ženidba? • Šefe, kad će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru...
• Znam šefe, ali ne mogu sestre da zamene ženu u svemu, ako me razumete?
• Što? Pa nisu to moje sestre!

#vicevi