Najbolji vicevi (551 do 560)

Mujo kod liječnika

Mujo dođe kod doktora i ovaj ga temeljito pregled i uzdahne:

- Teb' je, Mujo, potreban savršen mir... 

Mujo slegne ramenima:

- I šta da radim?

Doktor napiše recept i da mu ga:

- Uzmi ove u ljekarni, to s' ti tablete za smirenje. Nek' ih Fata pije tri puta dnevno...

Kad Mujo prespava kod Hase

Mujo prespavao kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.

Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:

- Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noc držala za onu stvar...

Na to ce Haso:

- Ma jok, nije Fata ja sam... da budem siguran, znaš!

Plavuša dobiva u kockarnici

Stoje dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockama i uletava neka dobra plavuša, stavi 10k eura na jedan broj i kaže:

- Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!

Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:

- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!

Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:

- To! To! Dobila sam, dobila!

Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.

Krupijei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:

- Na koliko su kockice pale?

Drugi slegne ramenima

- Mislio sam da ti gledaš, nemam blage veze!

Kad Mujo broji iz glave bez problema

Mujo i Haso razvalili se na livadi pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- Ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, đe je problem, Haso?!

Neki 65-godišnji multimilione

Neki 65-godišnji multimilioner oženio 30-godišnju ženu pa ga prijatelj pita:
• Kako si je uspio nagovoriti?
• Lagao sam joj za godine.
• Šta... rekao si da imaš 50 godina?
• Ne. Rekao sam da imam 85.

• Šefe, kad će ženidba? • Šefe, kad će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru...
• Znam šefe, ali ne mogu sestre da zamene ženu u svemu, ako me razumete?
• Što? Pa nisu to moje sestre!

#vicevi

Dve starije dame razgovaraju...

Dve starije dame razgovaraju o svojim muževima...
Volela bih da moj Radovan prestane grickati nokte. To me jako nervira.
Moj Petar je to ranije radio, ali je prestao.
Kako?!?
Sakrila sam mu zube!

Zanimanje roditelja

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.
- "Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- "Što tvoj otac radi i kako živite?"
- "Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba."
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- "Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi super živjeli!"

Zid

Zašto plavuša maže zid kremom?!
- Liječnik joj je rekao da namaže mjesto gdje se udarila!

Izvinite, navedite mi jeda...

• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?
• Pa, posedujete kompjuter.
• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
• Ali, ovde piše da nemate decu.
• Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.