|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (561 do 570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 561 do 570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dve starije dame razgovaraju...
Dve starije dame razgovaraju o svojim muževima...
Volela bih da moj Radovan prestane grickati nokte. To me jako nervira.
Moj Petar je to ranije radio, ali je prestao.
Kako?!?
Sakrila sam mu zube! 
#vicevi #kratki
Zanimanje roditelja
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.- "Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- "Što tvoj otac radi i kako živite?"
- "Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba."
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- "Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi super živjeli!"
Zid
Zašto plavuša maže zid kremom?!- Liječnik joj je rekao da namaže mjesto gdje se udarila!
#vicevi #plavuše
Izvinite, navedite mi jeda...
• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!? • Pa, posedujete kompjuter.
• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
• Ali, ovde piše da nemate decu.
• Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.
#vicevi
Polažu Mujo i Haso fiziku na...
Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
-Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
#vicevi #bosanci
Pita jedan student drugog...
Pita jedan student drugog:- Matori, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo dinar. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
#vicevi #kratki
Lov na krokodile
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak... I dojadi mu pa kaže Hasi: - "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"
Mujo i Haso u gužvi
Šetaju Mujo i Haso čaršijom, kad na jednom uglu ugledaju poveći broj ljudi i neku gužvu, pa će Mujo:
- Haso, bolan, de vid' kak'a je to gužva tamo?
Haso se isprsi i važno ode, no vrati se za manje od minute s ogromnom šljivom na oku:
- Nema, bolan, gužve nikakve, odma' dođeš na red!
#vicevi #bosanci