Najbolji vicevi (5361 do 5370)

U školi u jednoj učionici...

U školi u jednoj učionici na tabli piše:
- Ja imam najveći!
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju.
Pre polaska kaže on društvu:
- Jeste li videli šta znači reklama.

Pita Mujo Fatu:
- Fato,

Pita Mujo Fatu:
- Fato, što bi se dogodilo da ja sad dobijem na lotu?
Kaže Fata:
- A ništa, podijelili bi pola pola i svak svojim putem.
Kaže Mujo:
- Dobro, pogodio sam trojku, evo ti 30 eura i mrš da te ne vidim više!

Momak muva lepu devojku koja p...

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, momak je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Fata na biciklu pred trgovinom

Fata se dovezla do trgovine na biciklu, siđe s njega i nasloni ga na zid kraj ulaza. Taman što je krenula unutra, bicil padne. 

Fata se psujući vrati do bicikla, a jedan od dežurnih pijanaca pred trgovinom ispali:

- Eee, bona, onesvjestio ti se bicikl!

Ostali pijanci se nasmijaše, a Fata podigne bicikl i odbrusi mu:

- Ee, bolan, i ti b' se onesvijestio da s' bio po' sata međ' mojim nogama!

Sretne Perica Jovicu na aut

Sretne Perica Jovicu na autobuskoj stanici i pita ga:

●Jesi li se oženio?

●Nisam.

●Pa šta čekaš?

●Autobus.

Kad se diže malom Mujici

Ulazi profesor u razred poslije zvona, svi se učenici dignu, samo mali Mujica i dalje sjedi i baš ga briga ...

Profesor podvikne:

- Muj'ce! Teb' se izgleda ne diže kad ja ulazim?

Mujica hladno odgovori:

- Jok, profesore, samo kad ulazi profesor'ca iz fiz'ke mi se diže!

Doživio haker brodolom i

Doživio haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam mjeseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:
- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci.
Na to će on:
- Nemoj pričati da imaš Internet!!!

Organi

Organi
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Pošao Mujo preko granice...

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.

On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:

●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?

●A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Nemac, Japanac i Bosanac bi...

Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.

Prvi izabere Nemac i kaže:

●Ja sam izabrao giljotinu.

Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru - i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.

●Hajde sad - kaže dželat - ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.

Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:

●I ja sam izabrao giljotinu.

Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:

●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s... ne radi!