Najbolji vicevi (5361 do 5370)

Došao Mujo sa skijanja i pita...

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?'
A na to kaže Mujo: 'K'o grom...'
Upita Haso: 'Tako dobro?'
A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'

Tko je gazda u Mujinoj kući

Mujo posudio knjigu "Budi svoj glazda" i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:

- Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel' jasno! 

Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:

- Paz' 'vamo, 'vako ć'mo ... sa'š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje 'oću kolač. Onda ć'mo u sobu i jebaćemo se kako ja 'oću i dokle 'oću ... poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa ... a na kraju, pogod' 'ko će me obuć' i počešljat'?

Fata hladno ispali:

- Ne'ko iz pogrebnog, pizda t' mater'na!!

Žali se Mujo policajcu:<

Žali se Mujo policajcu:

●Molim vas, neko mi je bacio kutiju s one zgrade pravo na glavu.

●A šta je bilo u njoj?

●Pa, ništa.

●A u kutiji?

Svađaju se muž i 

Svađaju se muž i žena:
- Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ja nikome
ne želim zlo!!!
Koja je razlika
između Partizana
i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro
bar dva kola.

Mujo na sprovodu od punice

Mujo nakon dvadeset godina braka ostao bez punice, pa se na sprovod zaputili i svi njegovi jarani. Priđe mu Haso i tiho reče:

- Moja sućut, jarane, mora da nije lako izgubit' pun'cu ...

Mujo klimne i odgovori:

- Bome nije, jarane, poč'o sam već mislit' da je nemoguće!

Jovica pita Pericu...

Jovica pita Pericu:

●Da li ti tata ima brkove?

●Ne.

●Onda sam ti video mamu.

Pita Perica mamu:

●Mama, kako sam ja došao na svet?

Mama odgovori:

●Donela te roda.

●A ti? - pita dalje Perica.

●Isto tako.

●A tata?

●Isto.

●A baka i deka?

●Isto.

Piše Perica u svoj dnevnik:

●U mojoj porodici, u poslednjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja!

Mujo u slastičarnici

Mujo kreće kući s posla kad ga nazove Fata i kaže mu da kupi par kolača putem jer im dolaze gosti na kavu. Mujo uleti u prvu slastičarnicu i odmah s vrata upita:

- Kak'e kolače imate?

Prodavačica ga pogleda ispod oka:

- Pa imamo kolača raznih oblika i veličina ....

Mujo baci pogled na kolače i ispali:

- Dobro, dajte mi onda dva oblika i tri veličine!

Ode Crnogorac u Njujork. Vo

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:

●A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!

Alow, alow

Alow, alow
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju 'one stvari'.
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on 'hoće', zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A, kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo učini?!

Mali Perica zakasnio ku...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

●Gde si bio, sine, do sada?

●Bio sam s Maricom u parku.

●A što si tamo radio?

●Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

●I onda?

●Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

●I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

●Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!