Najbolji vicevi (5371 do 5380)

Sjede na obali rijeke Mujo i D

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Poligraf

Poligraf
Peričin otac kupio detektor laži.
Dodje jednom Perica iz škole kući.
Perica: Tata, danas sam dobio peticu.
Pip! Začu se detektor.
Perica: Dobro, dobio sam četvorku. Piip! I sve dok nije došao do jedinice.
Majka: Pa ja kad sam išla u školu, ja sam imala sve petice - majka se nadovezuje. Piip!
Otac: A ja kad sam išao u školu... Pip! - opet detektor.
Perica: Haha, tata nije išao u školu!
Otac: Ćut'! Zar se tako obraca ocu?! Piiiiip!
Samo jedan kapućino
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Ulazi hipohondar kod doktora,

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!''Znam, bio sam nešto bolestan...'

VIC – Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu...

Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
– “A viđu onu! Šta misliš da je poje**emo!”
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
– “A de čoče, bolje da je prebijemo.”
Prvi će:
– “A što da je prebijemo?”
Drugi:
– “Bolje će nas upaamtiti!”

Mujo, Fata i televizija

Fata se uvalila pred televizor, kad nakon par minuta do nje sjedne Mujo, uzme daljinski i prebaci na utakmicu. Bijesna Fata ustoboči se pred njim i reče:

- Bolan, dosta m' je tvog terora s fudbalom ... biraj - ja ili fudbal!!

Mujo je pomakne da bolje vidi ekran i odgovori odsutno:

- Dobro je, bona, razmisli'ću pa ć' ti reć' za jedno sat i po ...

Mujo bez muda

Mujo bez muda
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.

Nekad su devojke pevale...

Nekad su devojke pevale:
- Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
- Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća!

Mujo u rodilištu

Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:
- Ćestitam, dob'li ste sina!
Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:
- Vid', bona, isti ja!
Sestra suosjećajno klimne glavom:
- Ja, baš jest ... a šta da se radi, glavno nek' je živ i zdrav!

Došao fudbaler u crkvu da se...

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
■ Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
■ Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
■ Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
■ I tada si naravno opsovao?
■ Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
■ Tada si sigurno opsovao?
■ Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
■ To je to, tad si opsovao?
■ Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik će iznervirano:
■ Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!

Ode Mujo u Nemačku i ost...

Ode Mujo u Nemačku i ostavi malo mače kod Hase. Posle nekoliko nedelja, Haso pošalje Muji pismo: "Vidi, mačka se popela na krov, okliznula se i pala na zemlju i ostala na mestu mrtva!"

Kad Mujo pročita pismo, napiše Hasi: "Haso, nemoj sve da mi kažeš odjednom: prvo reci da se mačka popela na krov, u drugom pismu da se mačka okliznula, pa u trećem...."

Sledećeg dana šalje Haso pismo Muji: "Baba ti se popela na krov."