Najbolji vicevi (5371 do 5380)

Pošao Mujo preko granice...

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.

On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:

●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?

●A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Nemac, Japanac i Bosanac bi...

Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.

Prvi izabere Nemac i kaže:

●Ja sam izabrao giljotinu.

Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru - i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.

●Hajde sad - kaže dželat - ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.

Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:

●I ja sam izabrao giljotinu.

Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:

●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s... ne radi!

Došao Mujo sa skijanja i pita...

Tko je gazda u Mujinoj kući

Mujo posudio knjigu "Budi svoj glazda" i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:

- Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel' jasno! 

Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:

- Paz' 'vamo, 'vako ć'mo ... sa'š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje 'oću kolač. Onda ć'mo u sobu i jebaćemo se kako ja 'oću i dokle 'oću ... poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa ... a na kraju, pogod' 'ko će me obuć' i počešljat'?

Fata hladno ispali:

- Ne'ko iz pogrebnog, pizda t' mater'na!!

Žali se Mujo policajcu:<

Žali se Mujo policajcu:

●Molim vas, neko mi je bacio kutiju s one zgrade pravo na glavu.

●A šta je bilo u njoj?

●Pa, ništa.

●A u kutiji?

Svađaju se muž i 

Mujo na sprovodu od punice

Mujo nakon dvadeset godina braka ostao bez punice, pa se na sprovod zaputili i svi njegovi jarani. Priđe mu Haso i tiho reče:

- Moja sućut, jarane, mora da nije lako izgubit' pun'cu ...

Mujo klimne i odgovori:

- Bome nije, jarane, poč'o sam već mislit' da je nemoguće!

Jovica pita Pericu...

Jovica pita Pericu:

●Da li ti tata ima brkove?

●Ne.

●Onda sam ti video mamu.

Pita Perica mamu:

●Mama, kako sam ja došao na svet?

Mama odgovori:

●Donela te roda.

●A ti? - pita dalje Perica.

●Isto tako.

●A tata?

●Isto.

●A baka i deka?

●Isto.

Piše Perica u svoj dnevnik:

●U mojoj porodici, u poslednjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja!

Mujo u slastičarnici

Mujo kreće kući s posla kad ga nazove Fata i kaže mu da kupi par kolača putem jer im dolaze gosti na kavu. Mujo uleti u prvu slastičarnicu i odmah s vrata upita:

- Kak'e kolače imate?

Prodavačica ga pogleda ispod oka:

- Pa imamo kolača raznih oblika i veličina ....

Mujo baci pogled na kolače i ispali:

- Dobro, dajte mi onda dva oblika i tri veličine!

Ode Crnogorac u Njujork. Vo

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:

●A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!