Najbolji vicevi (5351 do 5360)

Što je lakše

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- "I što bi?", pita prijateljica Fatu.
- "Kako sto bi? PopuŠim mu. LakŠe mi je oprati zube nego ploČice."

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pi...

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao. - A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat..

Molitva

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Milice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."

Putovanje

Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: "Želim otići negdje, ali ne znam gdje."
Turistički agent: "Cipar, ‘all inclusive’, avionom?"
Muškarac: "Nije sigurno, avioni padaju".
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A što ćemo s nesrećama na putevima?"
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!

Kakve žene stvarno voli Mujo

Mujo i Fata se kresnuli prije spavanja, pa poslije toga Fata upita Muju:

- Mujo moj, kak'e ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa ispali:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!

Može da se zove SMART PHONE...

Može da se zove SMART PHONE onog dana kad viknem:
- GDE MI JE JEBENI TELEFON!
a on odgovori:
- EVO ME ISPOD ĆEBETA KONjU!

Cvjetići

Zašto plavuša nosi suknju sa cvjetićima? - Da zamiriše kad prdne!

- Perice, zašto se vi#

- Perice, zašto se više ne družiš s Markom?
- Mama, da li bi se ti družila s nekim ko pije, puši i drogira se?
- Naravno da ne bih, Perice.
- Pa, eto neće ni on.

Pitali Cigu...

Pitali Cigu:
– Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni se*s?
– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
– Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo: – Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
– Pa dobro to i onda?
– Pa onda se skinemo..
– Pa dobro i onda?
– Onda ugasimo svijetlo…
– Pa dobro, sve to i onda?
– Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani..