|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (431 do 440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 431 do 440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pametni Mujo
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”
Crnogorka stopira na periferij...
Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac, ... Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže: • A fala ti što mi lajkova Audi.
Kokoš vs plavuša
Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
Mujo i pišanje na cesti
Mujo se dobro napio s jaranima i krene on kući nakon što se kafana zatvorila, kad mu se gadno pripišalo. Gleda on lijevo, desno, nema nikoga, pa ga izvadi i počne pišati nasred čaršije. No, iza ugla naleti pandur i odmah mu krene pisati kaznu:
- Jarane, to t' je 25 maraka za pišanje na javnom mjestu!
Mujo prevrće džepove i jedva u zadnjem nađe 50 maraka i da ih policajcu, a ovaj će:
- Slušaj, daj sitnije, nemam da ti vratim ...
Mujo slegne ramenima:
- 'Ajd onda pišaj i ti, ja častim!
Razgovor i sex
- "Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?"-"Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!"
Povećanje grudi
Pita Fata Muju:- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
- "Kako će to pomoći?!"
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
Pita žena muža...
Pita žena muža: -Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem.
Stvori bog muškarca i ženu.
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:- Dobro si mi ispao.Pogleda ženu i kaže:- Hm, hm, ti ćeš morati da se šminkaš.Posle par dana novogodišnj...
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.Kaže Srbin:
Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Otvorio Piroćanac kafanu p...
Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju.
Kaže mu jedan gost:
- Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
- E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!