Najbolji vicevi (431 do 440)

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Muški odgovori na ljubavnu poruku

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom: Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? - Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: Volim te dušo. I da sačekaju odgovore... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...

Koju kletvu Mujo želi skinuti kod hodže

Dolazi Mujo kod hodže i već s vrata viče:

- Pomagaj hodža, de m' napravi zapis da skinem kletvu sa sebe!

Hodža ga posjedne, natoči mu rakijicu da se smiri pa ga upita:

- Dobro, bolan, al' zapis će radit' samo ako se sjećaš točnih riječi kletve?

Mujo strese rakijicu i klimne glavom:

- Jašta, sjećam se od riječi do riječi!

Hodža uzme olovku i papir, a Mujo će:

- Ovim vas proglašavam mužem i ženom ...

Pametni Mujo

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”

Crnogorka stopira na periferij...

Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac, ... Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže:
• A fala ti što mi lajkova Audi.

Kokoš vs plavuša

Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
- Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.

Mujo i pišanje na cesti

Mujo se dobro napio s jaranima i krene on kući nakon što se kafana zatvorila, kad mu se gadno pripišalo. Gleda on lijevo, desno, nema nikoga, pa ga izvadi i počne pišati nasred čaršije. No, iza ugla naleti pandur i odmah mu krene pisati kaznu:

- Jarane, to t' je 25 maraka za pišanje na javnom mjestu!

Mujo prevrće džepove i jedva u zadnjem nađe 50 maraka i da ih policajcu, a ovaj će:

- Slušaj, daj sitnije, nemam da ti vratim ...

Mujo slegne ramenima:

- 'Ajd onda pišaj i ti, ja častim!

Razgovor i sex

- "Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?"
-"Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!"

Povećanje grudi

Pita Fata Muju:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
- "Kako će to pomoći?!"
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Pita žena muža...

Pita žena muža:
-Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem.