|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (421 do 430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 421 do 430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nagovorio Mujo Fatu da iza...
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu: - Bjež`, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...
Moderna spavaćica
Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:- "Iiiiju, zašto spavaš gola?"
- "Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica."
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
- "Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?"
- "Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica."
- "A zašto ju onda ne ispeglaš malo?"
Prije
Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao…
Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao,
sakupili ga nekako u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestrooooooo, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa de sad ovakav da ti sviram doktore, ljubim ti dušu?!”
Udala žena svoje tri cerke istog dana...
Udala žena svoje tri cerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reci seks napišite kolaci, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija cerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolaca slabo, jednom nedeljno.
Sledeceg dana piše druga cerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolaca samo, jednom mesecno.
I na kraju stiže pismo i od najmlade cerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolaca ima svaki dan. Ako nema kolaca, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže...
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
– Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
– Molim radno odelo za gospodina!
Fata u bolnici. Doktor kaže M
Fata u bolnici. Doktor kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuva i dobra je s decom.Kondom
Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica. Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!
Pita pop učenike...
Pita pop učenike: - Ko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
- Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
- Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauke odmah dođem kući!