Najbolji vicevi (421 do 430)

Udala žena svoje tri cerke istog dana...

Udala žena svoje tri cerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reci seks napišite kolaci, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija cerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolaca slabo, jednom nedeljno.
Sledeceg dana piše druga cerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolaca samo, jednom mesecno.
I na kraju stiže pismo i od najmlade cerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolaca ima svaki dan. Ako nema kolaca, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže...

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
– Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
– Molim radno odelo za gospodina!

Fata u bolnici. Doktor kaže M

Fata u bolnici. Doktor kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuva i dobra je s decom.

Kondom

Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!

Pita pop učenike...

Pita pop učenike:
- Ko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
- Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
- Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauke odmah dođem kući!

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Muški odgovori na ljubavnu poruku

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom: Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? - Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: Volim te dušo. I da sačekaju odgovore... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...

Koju kletvu Mujo želi skinuti kod hodže

Dolazi Mujo kod hodže i već s vrata viče:

- Pomagaj hodža, de m' napravi zapis da skinem kletvu sa sebe!

Hodža ga posjedne, natoči mu rakijicu da se smiri pa ga upita:

- Dobro, bolan, al' zapis će radit' samo ako se sjećaš točnih riječi kletve?

Mujo strese rakijicu i klimne glavom:

- Jašta, sjećam se od riječi do riječi!

Hodža uzme olovku i papir, a Mujo će:

- Ovim vas proglašavam mužem i ženom ...

Pametni Mujo

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”