Najbolji vicevi (421 do 430)

Moderna spavaćica

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
- "Iiiiju, zašto spavaš gola?"
- "Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica."
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
- "Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?"
- "Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica."
- "A zašto ju onda ne ispeglaš malo?"
Prije

Stoji debeli policajac kraj...

Stoji debeli policajac kraj vrtića.
Izlazi vaspitačica i ljubazno ga pita:
- Čekate li vi dete?
Policajac pogleda u stomak i kaže:
- Ma ne! To je od piva!

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao…

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao,
sakupili ga nekako u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestrooooooo, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa de sad ovakav da ti sviram doktore, ljubim ti dušu?!”

Udala žena svoje tri cerke istog dana...

Udala žena svoje tri cerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reci seks napišite kolaci, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija cerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolaca slabo, jednom nedeljno.
Sledeceg dana piše druga cerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolaca samo, jednom mesecno.
I na kraju stiže pismo i od najmlade cerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolaca ima svaki dan. Ako nema kolaca, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.

Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže...

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
– Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
– Molim radno odelo za gospodina!

Fata u bolnici. Doktor kaže M

Fata u bolnici. Doktor kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuva i dobra je s decom.

Kondom

Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!

Pita pop učenike...

Pita pop učenike:
- Ko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
- Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
- Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauke odmah dođem kući!

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.