|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (441 do 450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 441 do 450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Stvori bog muškarca i ženu.
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:- Dobro si mi ispao.Pogleda ženu i kaže:- Hm, hm, ti ćeš morati da se šminkaš.Posle par dana novogodišnj...
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.Kaže Srbin:
Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Otvorio Piroćanac kafanu p...
Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju.
Kaže mu jedan gost:
- Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
- E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!
Skijanje
Pozvao Haso Muju i Fatu na skijanje. I pita Muju kako Fata skija. Na to će Mujo: - "Ko grom..."
- "Pa dobro Mujo što ti to znači?"
- "Pa svaki put pogodi drvo'."
Novci
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece: - "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"
Nevinost
Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost?- Chuck Norris nikad ne gubi.
Kaže mlada mladoženji...
Kaže mlada mladoženji prve bračne noći:
●Moram ti reći da mi je nevinost uzeo komšija Mika.
●Ma, i meni je uzeo lopatu pre dve godine i još mi je nije vratio.
Plavuša i filozof
Sretnu se dvije plavuše u gradu i jedna pita drugu:
- Vidjela sam te sinoć s nekim zgodnim frajerom u restoranu, kako je bilo?
Ova odmahne rukom:
- Ma goni ga kvragu ...
Prva upita:
- Zašto, što je bilo?
Druga uzrujano objasni:
- Ma daj, cijelu večer je govorio o Sofoklu, Sokratu i Aristotelu, a ja sam mu lijepo odmah rekla da me nogometaši ne zanimaju!
Dogovore se Amerikanci da i
Dogovore se Amerikanci da idu u Rusiju da vide koliko dugo žive Rusi. Stignu oni u Rusiju i krenu po zemlji, kad naiđu na jednog dedu, a on sav uplakan.
Pitaju Amerikanci:
●Deda, koliko godina imaš?
●Sto jednu.
●A što plačeš?
●Tukao me je tata.
●A što te je tukao?
●Zato što sam sapleo dedu!!!
Zaposli se Mujo u Njujorku na...
Zaposli se Mujo u Njujorku na pranju prozora i tako se jednog dana oklizne i padne sa 16-og sprata na ulicu. Prolaznici se okupili oko njega i u taj tren naiđe i Haso. Gleda on Muja koji je taman počeo dolaziti k sebi i priupita: - Pa dobro Mujo što je bilo?
- Ma ne znam bolan Haso - evo i ja stigo maločas.