Najbolji vicevi (411 do 420)

Perica i Kung-Fu pas

Perica i Kung-Fu pas
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Slikar na plaži

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tad će Mujo:
"Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotić!"

Religioznost

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Vaterpolo

Utakmica vaterpolo lige i u jednoj momčadi igraju Mujo i Haso. Trener njihove ekipe ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima.
Kaže on Muji koji vodi loptu:
- "Daj loptu Hasi, daj Hasi."
A Mujo i dalje vodi loptu i pređe
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Hasi, baci Hasi."
A Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Mujo će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, utopio se Haso!"

Mujo i Fatine seksi gaćice

Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:

- Šta je, bolan, jarane, šta te muči?

Mujo uzdahne:

- Jao, jarane, ne pitaj ... jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice ...

Haso se nasmije:

- Bome, jarane, ti se pravo napalio!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, žuljaju me k'o sam vrag!

Žabe

Bile dvije žabe u bari...Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!

Ništa

Što je to ništa?
- To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.

Sjedi Crnogorac sa svojim drug

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

Haso i Fata vode ljubav

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će: “Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dole, sad se pomakni levo, sad se pomakni desno…….”, a Fata će: “Haso, jel ti to mene je*eš ili me parkiraš???”

Dolazi Perica kući i pita

Dolazi Perica kući i pita ga mama:
- Sine kako je bilo u školi?
A perica odgovara:
- Dobro, na času hemije smo radili sa eksplozivnim materijalima.
Mama:
- A šta ćete sutra raditi u školi?
Perica:
- Kojoj školi?