Najbolji vicevi (401 do 410)

• Dobar dan! Ja sam komšija

• Dobar dan! Ja sam komšija iz stana ispod vas. Moram da vas zamolim da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Stvarno ne mogu više svake noći da slušam "To Milane... još Milane..."
• Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Dragan i stalno radim treću smenu!

Do­šao otac u po­se­tu si­nu stu­den­t...

Do­šao otac u po­se­tu si­nu stu­den­tu ra­no uju­tro. Po­zvo­ni na vra­ta i otvo­ri mu ga­zda­ri­ca.
- Sta­nu­je li ov­de Pe­ri­ca?
- Sta­nu­je! Une­si­te ga unu­tra i sta­vi­te na kre­vet u pr­vu so­bu de­sno.

Ta­man sam le­gao u kre­...

Ta­man sam le­gao u kre­vet, kad će ona:
- Opet si se na­pio!
- Je­sam, pa šta?
- Pa, po­gre­šio si ku­ću, ko­m­ši­ja!

Kurirska služba

Stiže mi SMS:
"Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je u utorak u 12h. Firma se nalazi na petom spratu. Srećno."
Odgovaram:
"Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako možete Vi da siđete dole?"
Odmah stiže odgovor:
"Primljeni ste!"

Gospodine, zašto niste pre prijavili ukrade...

• Gospodine, zašto niste pre prijavili ukradenu karticu?
• Pa, lopov trošio manje od moje žene!
• A što sad prijavljujete?
• Mislim da je sad koristi lopovova žena!

Roditeljski sastanak

Pita Učiteljica Pericu:
- "Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2
Perica:
- "Jedini on u porodici slabo čuje."

Rakija

Rakija
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica: Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Perica i Kung-Fu pas

Perica i Kung-Fu pas
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Slikar na plaži

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tad će Mujo:
"Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotić!"

Religioznost

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."