Najbolji vicevi (401 do 410)

Pita pekar komšiju: - Kom...

Pita pekar komšiju: - Komšo, što si neraspoložen? - Ostavila me žena. - Pa šta ćeš sad? - Burek s mesom.

De­vo­j­ka osta­vi­la

De­vo­j­ka osta­vi­la ve­re­ni­ka. - Ne mo­gu vi­še bi­ti ve­re­na za ta­kvu škr­ti­cu! Evo, vra­ćam ti pr­sten! -A gde je ku­ti­ji­ca?

• Dobar dan! Ja sam komšija

• Dobar dan! Ja sam komšija iz stana ispod vas. Moram da vas zamolim da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Stvarno ne mogu više svake noći da slušam "To Milane... još Milane..."
• Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Dragan i stalno radim treću smenu!

Do­šao otac u po­se­tu si­nu stu­den­t...

Do­šao otac u po­se­tu si­nu stu­den­tu ra­no uju­tro. Po­zvo­ni na vra­ta i otvo­ri mu ga­zda­ri­ca.
- Sta­nu­je li ov­de Pe­ri­ca?
- Sta­nu­je! Une­si­te ga unu­tra i sta­vi­te na kre­vet u pr­vu so­bu de­sno.

Ta­man sam le­gao u kre­...

Ta­man sam le­gao u kre­vet, kad će ona:
- Opet si se na­pio!
- Je­sam, pa šta?
- Pa, po­gre­šio si ku­ću, ko­m­ši­ja!

Kurirska služba

Stiže mi SMS:
"Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je u utorak u 12h. Firma se nalazi na petom spratu. Srećno."
Odgovaram:
"Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako možete Vi da siđete dole?"
Odmah stiže odgovor:
"Primljeni ste!"

Gospodine, zašto niste pre prijavili ukrade...

• Gospodine, zašto niste pre prijavili ukradenu karticu?
• Pa, lopov trošio manje od moje žene!
• A što sad prijavljujete?
• Mislim da je sad koristi lopovova žena!

Roditeljski sastanak

Pita Učiteljica Pericu:
- "Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2
Perica:
- "Jedini on u porodici slabo čuje."

Rakija

Rakija
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica: Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Mujo i problemi kod ljubavnice

Mujo otišao kod ljubavnice na partiju ludog seksa i navalio već s vrata, kad nakon desetak minuta uletava muž, ljudina od dva metra i preko sto kila.

Skoči on na Muju, zgrabi ga, odnese na balkon i baci dolje s desetog kata. Leti tako Mujo prema ulici i misli u sebi:

- Budalet'no jedna, šta ti ovo treba, imaš odličnu ženu Fatu, pametnu djecu, dobar pos'o, finu plaću ...

Cestom prolazi traktor koji vuče prikolicu punu sijena i Mujo padne ravno na vrh hrpe mekog sijena. Lagano se spusti s prikolice, strese sijeno sa sebe, pogleda prema gore i promrmlja si u bradu:

- Bolan, što ja mogu srat' kad se uplašim!