Najbolji vicevi (33211 do 33220)

Smrt

Pricaju dva čovjeka i prvi kaže:
- "Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni, ko da je u zemlju propao!"

Plavuša i cigareta

Sretne plavuša frendicu, a ona kad je ugledala njenu smrknutu facu upita:

- Šta je bilo? Izgledaš mi raspoloženo?

Ova odmahne rukom:

- Ma, moj muž je pred par dana izašao samo po cigarete, i zamisli - još ga nema!?

Druga slegne ramenima:

- Ma daj, nema tu ništa strašno - evo, zapali!

Baba se napali da smrša za de

Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis - valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj' kurac ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
• Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!

Mali Mujica i kukci

Mali Mujica se dosađuje na satu biologije, pa ga profa prozove i upita:

- Muj'ce, de ti nam' reci, što je to leptir?

Mujica se zamisli i ispali:

- Insekt!

Profa ga pohvali:

- Bravo, Muj'ce! A rec' ti nam', iz koje je on porod'ce insekata?

Mujica se počeše po glavi:

- 'elikoptera?!

Pekara

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Ča bite črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"

Nije dosla

Zamolio Haso Muju da mu posudi stan na dva sata. Pristade Mujo i zamoli Hasu da ne bude duze.
- "Nista ne brini. Hajd ti samo setaj." rece mu Haso. Posle dva sata vraca se Mujo i ulazeci u stan jauknu.
- "Sta mi to uradi covece od zavese i zidova?", upita ljuto Hasu.
- "Joj, cuti bolan, ja svrsio dvanest puta", rece Haso sav srecan. Mujo razgoraci oci i pita:
- "A ona?"
- "Ona nije ni dosla", odgovori Haso neveselo.

Ko je bolji majstor

Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."

- Mujo, šta si ti po zanim

- Mujo, šta si ti po zanimanju? - Možeoničar. - Šta je to? - Ma ja ti, kada kamioni vrše istovar, vičem: „Može, može.“

Talacka kriza

- Kako Rusi rjesavaju talacku krizu?
- Tako da pobiju sve taoce.

Mujo i prva jutarnja

Mujo dođe na posao, natoči si kavu, zapali i izvali se u svoj stolac, pa pogleda Hasu za susjednim stolom:

- Haso, bolan, znaš l' ti zašto se ova kafa zove - seksi kafa?

Haso slegne ramenima, a Mujo nastavi:

- Zato što s' doš'o na pos'o, natočio je i jebe t' se živo za pos'o!