Najbolji vicevi (33201 do 33210)

Fata mađioničar

Mujo se pohvali Hasi:

- Moja t' Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion'čara i mislim da je pokupila par fora.

Haso znatiželjno upita:

- Kak'ih fora, bolan?

Mujo nastavi:

- Dođem t' ja kuć' s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu... pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k'o taj njen mađion'čar... i izađe t' iz ormara Ibro, go' k'o od majke rođen... mora da mu jadnom još nije jasno šta s' dogod0lo...

Plavuša se vozi s drugari

Plavuša se vozi s drugaricom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe i brzo se vrati unutra, pa je drugarica upita:
- Što se dogodilo?
Plavuša uzdahne:
- A izgleda da je pukla zadnja guma...
Drugarica se zgrozi:
- Cijela?
Plavuša odmahne glavom:
- Ma nee, samo donji dio..

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
- Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDJE SI TI POŠ‘O PETROVIĆU?!!!

Svrati čovjek do zoo-#

Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i pita prodavca:
- Koliko košta?
- 1.000 eura - kaže prodavac.
- U, mnogo je! A kakva je to zmija?
- Udarite je, pa ćete vidjeti! - odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
- Sss...
- Ma, slobodno je udarite jače - kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
- Ssssssss...
- Ma - kaže prodavac - razvali je, bre, iz sve snage.
Čovjek je udari, a zmija će:
- Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo..

Titanik tone. Džon:
- Koliko je do zemlje odavde?
Džek: - 1 km. Džon skoči u more i pita:
- U kojem smjeru?
Džek: - Prema dolje!

Mujo i blagi sudac

Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred suca, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:

- Mujo, ako vratiš pare, smanj'ć'mo t' kaznu.

Mujo uzdahne:

- Sudac, bolan, da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!

Mali Mujica i problemi u seksu

Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:

- De, Muj'ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me 'o'š nešt' pitat'!

Mujica pročisti grlo:

- Ovaaj... znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m' nešt' nije jasno... 

Fata nervozno odbrusi:

- 'Ajd', pitaj, vidiš da kuvam!

Mujica tiho upita:

- Ovaaaj... š'a je to inpo... ipo... impotenc'ja?!

Fata se nasmije:

- Kako da t' ja to objasnim... aha... to t' je kad 'o'š igrat' pikado s kuvanim špagetima!

Zašto kornjača jede

Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.
Rođendani su vrlo korisni - što ih više imamo, to duže živimo.
Zašto Superman leti?
- Zato što Čak Noris hoda.
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Zato što nema recept.

Učiteljica prekoreva malog

Učiteljica prekoreva malog Ivicu. - Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama znala da čitam i pišem. - Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu - odgovori joj Ivica.

Mujo i zujanje

Fata dođe kod doktora i već mu se s vrata požali:

- Doktore, onaj moj nikako da me naguzi pravo... sve probali, i one plave tablet'ce, al' ništa ne pomaže!

Doktor smireno objasni:

- Fato, bona, tak'e stvari liječe se prirodno... 'rani ti njega dva tjedna pčelinjim proizvod'ma, pa dođi opet da vidimo kak'o je stanje...

Dolazi Fata za dva tjedna i kad je doktor upita šta ima, ona slegne ramenima:

- Bome, Mujo post'o prava pčela - zuji, zuji, al' nikako da ubode!

Hvali majka ćerku pred bud

Hvali majka ćerku pred budućim zetom: - Da samo znaš kako je dobra kuvarica. Je li, ćerko, jesi li oprala salatu? - Nisam, mama, nestalo deterdženta - odgovori ćerka.

Vibrator

Vibrator
Dođe plavuša u sex shop:
- "Gde su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bih ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od aparata za gašenje požara."