Najbolji vicevi (3081 do 3090)

Perica se igra s papagajem, st

Mujo i sida

Mujo već dobrano ostario i slavi stoti rođendan u domu umirovljenika, pa došla i televizija da im da intervju. Nakon što je ugasio svjećice na torti, novinar mu gurne mikrofon pod nos i upita ga:

- Mujo, šta b' željeli za sljedeći rođendan?

Mujo uzdahne:

- Da dob'jem sidu...

Novinar ga užasnuto upita:

- Pa što sidu, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Pa gled'o sam na televiziji neki dan... kažu da 'ko dob'je sidu, more živit' još najmanje deset god'na!

Kako se kaže "ciganska p

Kako se kaže "ciganska porodica" na nemačkom jeziku?

Die Ganzi Familie.

Mujo i mamac za pandure

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

- De, napuš' još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

- Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob'o s' deset auta otvor't', a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, danas sam ja mamac!

Mujo pandur u patroli

Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:

- Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku...

Zapovjednik ga upita:

- Pa šta je bilo u parku?

Mujo se nakašlje:

- Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi...

Zapovjednik ga prekine:

- Mujo, bolan, ne kaže se to tako... treba bit' pristojan pa reć' "ugledam dvoje kako vode ljubav"!

Mujo klimne pa se ispravi:

- Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi... priđem bliže, kad ono - oni se guze!

Pošao Perica u prvi razr...

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:

●Deco, ko zna od čega je postao čovek?

●Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.

Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:

●Mama, od čega je postao čovek?

Besna zbog kuvanja, mama reče:

●Evo, od ovog - i pokaže na krompir.

Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.

Sutradan u školi pita učiteljica:

●Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?

Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:

●Dobro, Perice, od čega je postao čovek?

●Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?

●Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.

Mujo i Haso u svađi oko ribe

Mujo i Haso krenuli na pecanje, zabacili svako svoj štap i izvalili se u ležaljkama. Nakon jedno pola sata cimne Mujin štap, al' cimne i Hasin pa obojica krenu izvlačiti udice. Kad su napokon izvukli, shvate da je riba progutala oba mamca, pa će Mujo:

- Moja!

Haso se usprotivi:

- Jok, bolan, moja!

Svađaju se oni tako par minuta, pa će Haso:

- Mujo, 'vako ćemo to riješit' - 'ko bolje zguzi onog drugog, njegova riba!

Mujo digne ruku:

- Ja prvi!

Haso se naguzi, a Mujo ga pošteno razvali, pa će on nakon što je navukao gaće:

- 'Ajde Mujo, skidaj gaće, sad sam ja na redu!

Mujo odmahne rukom:

- Ma bolan, šta'š se mučit', evo t' ribe, jeb'la te riba...

Titanik

Trafika

Mali Mujica i narodne izreke

Mali Mujica dosađuje se na satu, kad učiteljica upita zna li netko neku narodnu poslovicu, a on brže-bolje digne ruku i ispali:

- Tko rano rani, dvije sreće grabi!

Učiteljica se nasmije;

- Odlično, Muj'ce, znaš li još koju?

Mujica slegne ramenima:

- Pametnom je i jedna dosta...