|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3091 do 3100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3091 do 3100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Da bi našao G tačku prvo mor...
Da bi našao G tačku prvo moraš da nađeš ženu. (Konfučije) #vicevi
Skok
SkokSjede dva čovjeka u kafani na 14. spratu jedne zgrade. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sjedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
#vicevi
Sex
SexImali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"
#vicevi #bosanci
Golf čarape
- "Fato, daj mi one golf čarape."- "Koje Mujo? Kakve su to čarape?"
- "One s devet rupa."
#vicevi #bosanci
Uvek sam zeleo da se zovem Teo...
Uvek sam zeleo da se zovem Teo pa kad me riba pita: "Gde si Teo?" da joj odgovorim "U dupe!" #vicevi
Mujo i Fata se venčali, zavr...
Mujo i Fata se venčali, završi se i prva bračna noć ali požali se Fata: • Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
A Mujo će:
• Fato, kad smo se venčavali, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!
#vicevi #bosanci
Neku večer su me frendice poz...
Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasio se sat "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naš sat odkukao tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."
#vicevi
Gastarbajteri popizdeli jer ne...
Gastarbajteri popizdeli jer ne mogu vise pricati na nemackom kad dodju na odmor. Svaki drugi Srbin ide na kurs... #vicevi
Putnik u balonu s vrucim zrako...
Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
#vicevi
Mali Perica dolazi kući posle
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
#vicevi #perica