|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3071 do 3080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3071 do 3080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Čovjek gleda svjetsko prv...
Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže: - Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
- Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
---------
Pita Haso Muju:
- Voliš li ti seks u troje?
- Pa, volim.
- Onda brzo trči kući!
Jaooo, jeste li vi blizanci?
- Jaooo, jeste li vi blizanci? - Ne, zašto pitate?
- Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki.
- Gospođo, izađite iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!
Ide klinac ulicom, kad pored n...
Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i covek srednjih godina otvara prozor i kaze: "Ako udjes u kola, dacu ti 20 eura!"Klinac pocrvene, ljubazno ga odbi i nastavi da seta.
Posle par metara ovaj se ponovo zaustavi i kaze: "Ajde za 30 eura i kesica bombona!"
Mali ga ljutito odbi i nastavi brze da hoda...
Stigne ga ovaj ponovo i kaze: "50 eura i slatkisa koliko mozes da pojedes, samo udji u auto,molim te..."
A mali mu odgovara: "Slusaj cale, sam si hteo da kupis Yuga, sad se sam i vozi u njemu!"
Pita Mujo Hasu...
Pita Mujo Hasu.Mujo: - "Bil' ti jeb*vo Madonnu?"
Haso: - "Koga!?"
Mujo: - "Onu pjevač'cu."
Haso: - "Jok ja."
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"
Kako se zvala Jugoslavija posl
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita.-TitanikFata i ludi seks
Mujo zaveo Fatu u kafani i odvede je kod sebe kući, pa se baci na nju i dere je cijelu noć. Sto poza promijenili, popušili pola kutije cigara, a pred jutro Mujo napokon zaspe, pa se Fata krene polako izvlačit iz kreveta, oblači se i kreće kući.
Izađe ona na dvorište i u kantu za smeće baca zadnji iskorišteni kondom, pa se okrene i ugleda Mujinu mater kako je bijelo gleda. Fata se smrkne:
- Šta buljiš, stara, jel' se nis' nikad jebavala?
Mater klimne:
- Dašta sam, bona, al' mu nikad kožu nisam odrala!
Dođe Ivica kući i pita tatu
Dođe Ivica kući i pita tatu šta je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Idi mami pa ga pitaj!
Prezervativi
PrezervativiSede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!
Išli pile i meda da popu
Išli pile i meda da popuše džoint, a piletu prvi put. Popuše ti oni, pa posle pet minuta pita meda:
●Ej, pile, je l' osećaš nešto?
Na to će pile:
●Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći džoint, a kad su ga popušili, opet pita pile:
●Je l' osećaš nešto?
A pile opet:
●Ne!
Meda izvadi džinovski džoint, popuše ga, pa će on:
●Je l' sad osećaš nešto?
A pile:
●Ne, ni glavu, ni krilca, ni nožice...
Nezadovoljna
NezadovoljnaJe*u se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Što, jel ti smetam?"