Najbolji vicevi (3071 do 3080)

Duvaju 2 ptice i gledaju kornj...

Duvaju 2 ptice i gledaju kornjaču.
Kaže jedna:
- Pogledaj je kako korača.
Druga odgovara:
- Ne kaže se korača nego kornjača!!!

U žestokoj svađi žena kaže

U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Znaš dragi naš komšija uv...

- Znaš dragi naš komšija uvek poljubi ženu kad krene na posao. Kako ti to nikad ne uradiš?
- Ma daj draga, ja tu ženu ni ne poznajem!

Mujo s jaranima u kafani

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu. Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće. Dolazi konobar i pita:

- Dobar dan, izvol'te ...

Jarani krenu naručivati:

- Ja ću latte macchiato. 
- Meni mojito s ledom. 
- Ja ću apple cider.

Konobar se okrene Muji:

- Šta'š ti?

Mujo zavrti glavom:

- Men' daj pivo i to za drugi stol, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...

VIC – ZVONO NA VRATIMA

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj', daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola. Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, opet se uvije u peškir i pope se na sprat. Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Lopov

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
• Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet maraka?
A Perica će na to:
• Pa, ... mađioničar!

Došao neki lik kod popa da ga...

Došao neki lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima.
Odgovori mu pop:
- Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
- Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 evra...
A pop će:
- Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?

Idu tri ludaka prugom. Prvi &#

Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
●Što je dugo ovo stepenište!
Drugi odgovara:
●Aha, i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
●Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

Udovice

- Žene se dele na udovice i one koje rade na tome!

Saobraćajac piše kaz

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Došao Perica kući i pita oca:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, vjerovatno!
Vau!
A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa možda...Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Pa...znam, zašto?
‘Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!