|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27981 do 27990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27981 do 27990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto plavuša nosi n
Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.
Pita Mujo Hasa:
- Šta bi ti Haso učinio kad bi te napao lav u pustinji?
- Sjeo bih u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno – objasni Haso.
Došao Ĺ vaba posle Dru
Došao Ĺ vaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca. Pita on Hasu:
●Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso odgovori:
●Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Ĺ vabu:
●Meščini da znam. Je l' ti tata ono bio plav, visok?
●Ja, ja, naturlih!
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostake.
Ĺ vaba isplati Muji 10.000 evra i ode sav srećan. Pita Haso Muju:
●Ĺ ta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!
●Ko ga j... Ionako je vazda govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!".
Jedan čovek na ulici zau
Jedan čovek na ulici zaustavi taksi:
●Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gde da vozi, a onda mu vozač reče:
●Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
●Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!
Leže dve bebe Piroćanke, pa
Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba drugu:- Bebo, je l‘ pavaš?- Ne.- Daj mi malo „plazme“.- Pavam, pavam.
Kako se hakeraš moli Bog
Kako se hakeraš moli Bogu?
U ime Oca i Sina i Svetoga duha - enter!
Upoznaje se pandur sa ribom
Upoznaje se pandur sa ribom:
●Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
●Izabela.
●Iza čega?
Idu tri čoveka ulicom, j...
Idu tri čoveka ulicom, jedan pogleda u nebo, drugom padne cigla na glavu, a trećem ni pet ni šest nego sedam.
Mali Mujica i prskalica
Mali Mujica ide ulicom s prskalicom u ruci i šprica sve oko sebe, pa naleti na pandura iza ugla. Pandura ga zbunjeno pogleda i zaustavi:
- Sl'šaj, Muj'ce, šta radiš to?
Mujica slegne ramenima:
- Prskam protiv lavova!
Pandur se počeše po glavi:
- Al', Muj'ce, tu nema lavova?!
Mujica mirno odgovori:
- Dašta da nema ... kad ja prskam!
Mujo i morska hrana
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
- Fato, bona, š'a ima za ručak?
Fata odgovara:
- Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' ...
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
- Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska 'rana!
Mujo odmahne glavom:
- Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku 'ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
- A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
- Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!
Plivanje
PlivanjeRešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
- E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.