Najbolji vicevi (27991 do 28000)

Mujo i bračne svađe

Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

- Jel', bolan, jeste l' se to ti i Fata pomir'li?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Jok, bolan, o'klen t' ta ideja?

Haso odvrati:

- Pa vid'o sam vas kako skupa cijepate drva?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, to smo samo dijelili namještaj!

Oš burek

Oš burek
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?
Mjujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

Mujo na putu kući

Mujo krenuo kući iz kafane, pijan k'o zemlja, pa ga nakon nekog vremena zaustavi pandur. Gleda Mujo pandura, njiše se i pita:

- Jel', jarane, kol'ko ja kvrgi imam na čelu?

Pandur ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- Dvije?!

Mujo se nasmije:

- Odl'čno ... još jedna bandera i kući sam!

Pomirenje

Sretne Haso Muja na pa ga pita:
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!

Sede dva hleba na ulici i drob

Sede dva hleba na ulici i drobe.

Ode policajac da prespava u

Ode policajac da prespava u hotelu. Pošto nije bilo dovoljno slobodnih soba stave ga da spava sa šumarom. Pandur zamoli recepcionara da ga ujutru probudi za posao. Recepcionar tako i učini. Policajac ustane i onako sanjiv obuče šumarsko odelo. Na raskrsnici ugleda sebe u onom odelu pa kaže:

●E, baš je glup - umesto mene probudio šumara.

VIC – Crnogorac uhvatio za dupe neku pokrivenu ženu i uhvati ga policija za…

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
– Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf… baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati,

te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
– Što je taj učinio? – upita kalif.
– Krao je nešto na tržnici! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsijecite obje ruke – reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Što je s ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
– E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Što je taj učinio?
– Pobio ljude i djecu.
– E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

VIC – Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga….

Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio šef. Ne prođe 5 dana dolazi Hitler i žali se Bogu:
– “Onaj tvoj ludi Šešelj odrzava skupove i na njima ubeđuje naraod da ti ne postojiš.”
Bog uzme Ludog advokata Šešelja i

posalje ga u raj. Opet nije prošlo 5 dana kad dolazi Isus i žali se Bogu kako je advokat Šešelj ne podnošljiv i održava skupove na kojem je ubedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde će s njim i uzme ga sebi na

čuvanje. Nakon 5 dana šetaju Hitler i Isus i naiđu na Boga.
– “Kako ste gospodine Bože?!”
Bog će na to:
– “NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!” IZVOR: VICDANA.RS

Mujo u vlaku

Mujo krenuo do Tuzle vlakom da posjeti familiju, pa sjedne u kupe preko puta jedne gospođe s djetetom. Klinac vragolast, počne oponašati svaki Mujin pokret, pa ovome to dojadi nakon nekog vremena i on zamoli gospođu:
- De, bona, rec' malom da me prestane oponašat', ide m' na jetra ...
Gospođa ga pogleda ispod oka, okrene se klincu i kaže:
- Prestan' radit' budalu od sebe!

Fata i mršavljenje

Fata odlučila skinuti višak kilograma, pa krene na razne dijete i nikako da se pomakne vaga prema dolje. Sjedne ona s jaranicama na kavu na čaršiji, pa se požali:

- Materemi, sve sam probala, a kile nikako da odu!

Habiba otpuhne dim i podbode ju:

- Jašta da nisi, kad si sve probala, zato si se i udebljala!