|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27971 do 27980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27971 do 27980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže Mujo Hasi:
-M
Kaže Mujo Hasi:-Moja Fata juče naučila da pliva! A danas eno roni već dva sata!
Pita Mujo Hasu:
- Da li je crna boja - boja?
- Valjda jeste.
- A bijela?
- Ako je crna boja, onda je valjda i bijela boja.
- Fino. Da ti kažem da sam kupio crno-bijeli televizor u boji.
Mujine priče iz mladosti
Mujo priča malom Mujici:
- E moj sine, kad sam ja bio mlađi, sve su ženske jurile za mnom.
Mujica uzdahne:
- A što te više ne jure!?
Mujo slegne ramenima:
- Zato što sam prest'o da im kradem torbice!
Punica i pivo
- Koja je sličnost između punice i piva?- Oboje je dobro kad je hladno.
Šeta Mujo ulicom i jede p
Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim: - Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!A Mujo će: - Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pijan ko letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
- Gdje ćeš to Mujoooo?
- Ma imaš i pravo, neću nigdje.
- Koja je posledica što pametniji uvijek popuštaju!
- Glupi vladaju svijetom!
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: - Koliko još ima do mora? - Tri stotine kilometara - odgovori beduin. - Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čovjeka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!
Otišao Mujo u prirodu sa
Otišao Mujo u prirodu sa zgodnom ženom. Taman kad su počeli da se maze, ona reče:- Ja sam prostitutka i ovo će da te košta 100 eura.
Mujo izvadi novac i dade. Kad su se vraćali, on zaustavi vozilo ispred grada.
- Ja sam taksista i ova vožnja će da te košta 200 eura.
-Halo, da li je to razredni starješina V-5?
-Da, ja sam!
-Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
-A ko telefonira?
-Pa moj tata!
Nevina
Ovo je izvesno: samo je nevina ona koju niko ne zatraži.Muja i Fata vode ljubav i Fata
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
Razgovaraju dve babe koje n
Razgovaraju dve babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi. - Ima da nađem muža samo u mene da gleda. Druga je pogleda, pa joj kaže: - Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?
Kaže Piroćanac komšiji:
Kaže Piroćanac komšiji: - Danas sam potrošio 23.600 dinara. - Šta si kupio? - pita ga komšija. - 200 evra - odgovara Piroćanac.
Žali se Mujo Sulji: - Pobe
Žali se Mujo Sulji: - Pobegla mi Fata s najboljim drugom Hasom. - Koliko znam, Haso ti nikada nije bio najbolji drug - kaže Suljo. - Istina, ali sada jeste - odgovara Mujo.