Najbolji vicevi (27971 do 27980)

Zašto plavuša stavlja

Zašto plavuša stavlja supu u kolače?

Zato što u receptu piše: "Jedna velika supena kašika..."

Hodala sam ulicom kad me je za

Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu ... Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:• Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?• Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica.• Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je.• Ne, ne gubim vreme po kupovinama - rekla je beskućnica - Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.• Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? - pitala sam.• Jeste li vi ludi? - odgovorila je beskućnica - Nisam bila kod frizera već 20 godina!• Dobro - odgovorila sam. Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.Beskućnica je bila šokirana:• Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.• Nema problema – odgovorila sam - Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

Mujo konobar i težak rad

Mujo konobari u jednoj kafani već mjesecima i jedno mirno popodne svrati Haso kod njega na piće. Naruči on pivo, Mujo mu ga donese i sjedne s njim za stol jer nema nikog drugog u kafanu i duboko uzdahne.

Haso ga pogleda ispod oka i upita:

- Š'a je, jarane, š'a ima?

Mujo mahne glavom:

- A eto, jarane, meš'čini da je men' i ginekologu isti pos'o ...

Haso zbunjeno pita:

- Kako, bolan, isti pos'o?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, oboj'ca radimo tamo gdje se drugi zabavljaju!

Zašto Mujo ima seksi pog

Zašto Mujo ima seksi pogled?

Zato što je glup kô k...

Službenik ujutro zove tel

Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sjutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
- Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lij epo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
- Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.

Šta radi Ciga na desktop računaru

Šta radi Ciga na desktop-u?

Pretura po recycle bin-u.

Zašto banana ide kod dok

Zašto banana ide kod doktora?

Ljušti joj se koža.

Pinokio

Pinokio
Odrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
- Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
- Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k.... napravio?
- A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
- I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
- Ma pusti Djevojku Bolji Smigrla Papir

Majka će ljutito sinu: Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!
A mali će:
- Baš me briga, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu!
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

#vicevi

Koje su najbolje proporcije...

Koje su najbolje proporcije jednog muškarca?

80-20-42 - 80 godina, 20 miliona u džepu i temperatura 42.