Najbolji vicevi (2781 do 2790)

Sipaj još jednu

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan ko' letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz petnaestog pokušaja, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
- Dobro, bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu...

Razlika između djevojke i

Razlika između djevojke i žene
Djevojka: • Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se ne vrate.
Žena: • Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
Deda će svom unuku Perici:
- Sakrij se, evo učiteljice, danas nisi u školi.
- Deda, ti se sakrij, ja sam jutros javio da si ti umro.

Ide direktor u obilazak svoje

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
- Koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva.
- Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

Razgovaraju dva penzionera...

Razgovaraju dva penzionera:

●E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.

●Sto se mene tiče, možda je bolje da je nikad nisu ni izmislili - odgovara drugi.

●Sto? Je l' tebi ne deluje - pita prvi.

●Ma nije, čoveče, nego mi cela penzija ode na kurve.

Kupio Mujo nov mercedes i i

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...

Napokon se opameti i reče sam sebi: "Ĺ ta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:

●Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.

Mujo malo razmisli, pa kaže:

●Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Mali Mujica i poštar Haso

Mali Mujica otvara vrata poštaru Hasi, a ovaj stoji s paketom u ruci i gleda Mujicu u nevjerici - pljuga u ustima, Playboy u jednoj, pivo u drugoj ruci ... Poštar zatrese glavom i upita:

- Mali, jel' ti ćaća kod kuće? Imam paket za njega ...

Mujica ga pogleda ispod oka i procijedi:

- A šta misliš?!

Zatekao Perica oca u intimn...

Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.

●O čemu sad razmišljaš? - upita ga otac.

●Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje s biciklima!

Hvali se Crnogorac kako je

Hvali se Crnogorac kako je bio u Beogradu.

●I, šta si tamo video? - pita ga majka.

●Vidjeh kako dvojica tuku jednoga.

●Jado, a šta si ti uradio?

●Bogumi, ne bi ga istukli da im ja nisam priskočio u pomoć.

Dođe veterinar kod dokt

Dođe veterinar kod doktora i ovaj mu kaže:

●Hajde da čujemo, šta vas muči?

Na to će veterinar:

●Eee, lako je tako!

Mujo sa starim jaranom

Mujo šeta čaršijom i ugleda tipa, poznat mu strašno, pa mu priđe i pljesne ga svom snagom po leđima:

- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...

Tip ga pogleda ispod oka:

- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!

Mujo zavrti glavom:

- I ime si prom'jenio ...