Najbolji vicevi (2781 do 2790)

Hvali se Crnogorac kako je

Hvali se Crnogorac kako je bio u Beogradu.

●I, šta si tamo video? - pita ga majka.

●Vidjeh kako dvojica tuku jednoga.

●Jado, a šta si ti uradio?

●Bogumi, ne bi ga istukli da im ja nisam priskočio u pomoć.

Dođe veterinar kod dokt

Dođe veterinar kod doktora i ovaj mu kaže:

●Hajde da čujemo, šta vas muči?

Na to će veterinar:

●Eee, lako je tako!

Mujo sa starim jaranom

Mujo šeta čaršijom i ugleda tipa, poznat mu strašno, pa mu priđe i pljesne ga svom snagom po leđima:

- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...

Tip ga pogleda ispod oka:

- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!

Mujo zavrti glavom:

- I ime si prom'jenio ...

Plivaju Mujo i Haso Tihim o

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:

●Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!

Na to će Mujo:

●Pssssst, ovo je Tihi okean.

Ide Perica ulicom i prska okol

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga pandur : Mali, šta radiš to?
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur : Pa ovdje nema krokodila?
Perica : Pa nema kad prskam!

Karta

Karta
Pita kondukter osobu u autobusu:
"Je l' imate kartu?"
"What?"
"Kartu, molim."
"Excuse me?"
"Kartu!"
"I don't understand."
"Your ticket, please."
"Štaaaaaaaa!!!???

Pijanac u BUSu

Pijanac u BUSu
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"

Kaže Zemunac frizeru:

Kaže Zemunac frizeru:

●Znači, sa strane i pozadi mi j... kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate.

Šta pijete?

Šta pijete?
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!

VIC – Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja….

Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:

– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :

– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!