|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2791 do 2800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2791 do 2800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plivaju Mujo i Haso Tihim o
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
●Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
●Pssssst, ovo je Tihi okean.
Karta
KartaPita kondukter osobu u autobusu:
"Je l' imate kartu?"
"What?"
"Kartu, molim."
"Excuse me?"
"Kartu!"
"I don't understand."
"Your ticket, please."
"Štaaaaaaaa!!!???
Pijanac u BUSu
Pijanac u BUSuUlazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"
Kaže Zemunac frizeru:
Kaže Zemunac frizeru:
●Znači, sa strane i pozadi mi j... kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate.
Šta pijete?
Šta pijete?- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
VIC – Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja….
Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!
Mujo i Haso piju kavu
Pili Mujo i Haso kavu u kafiću.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kave bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kavu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne reče da je kave vruća…
Mujo smetlar i policajac
Mujo se zaposlio u čistoći i odmah prvi tjedan radi noćnu, pa ga iza ponoći zaustavi pandur:
- Jarane, evo te čet'ti put noćas zaustavljam i lijepo ti kažem - curi ti nešt' iz kamiona!
Mujo uzdahne:
- Jarane, a ja teb' čet'ti put lijepo kažem da je ovo kamion za pranje ulica!