|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2791 do 2800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2791 do 2800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pijanac u BUSu
Pijanac u BUSuUlazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"
Kaže Zemunac frizeru:
Kaže Zemunac frizeru:
●Znači, sa strane i pozadi mi j... kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate.
Šta pijete?
Šta pijete?- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
VIC – Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja….
Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!
Mujo i Haso piju kavu
Pili Mujo i Haso kavu u kafiću.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kave bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kavu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne reče da je kave vruća…
Mujo smetlar i policajac
Mujo se zaposlio u čistoći i odmah prvi tjedan radi noćnu, pa ga iza ponoći zaustavi pandur:
- Jarane, evo te čet'ti put noćas zaustavljam i lijepo ti kažem - curi ti nešt' iz kamiona!
Mujo uzdahne:
- Jarane, a ja teb' čet'ti put lijepo kažem da je ovo kamion za pranje ulica!
- Mujo, što je to palo?-
- Mujo, što je to palo?- Kaput, Fato!- Kako se kaput toliko čuje?- Bio sam ja u njemu!
Uhvatio Mujo zlatnu ri
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:
- Kupi mi novi audi!
Ribica:
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
A Mujo će:
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?
Umalo nisam nazvao ženu imeno...
Umalo nisam nazvao ženu imenom moje ljubavnice. Zato sam kupio mačku, nazvao sam je Maša. Sve je super! Sledećeg dana dolazim kući, žena je kupila psa, nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam...
Pizdarija
PizdarijaBog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE.... jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!