|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2791 do 2800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2791 do 2800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Haso piju kavu
Pili Mujo i Haso kavu u kafiću.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kave bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kavu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne reče da je kave vruća…
#vicevi #bosanci
Mujo smetlar i policajac
Mujo se zaposlio u čistoći i odmah prvi tjedan radi noćnu, pa ga iza ponoći zaustavi pandur:
- Jarane, evo te čet'ti put noćas zaustavljam i lijepo ti kažem - curi ti nešt' iz kamiona!
Mujo uzdahne:
- Jarane, a ja teb' čet'ti put lijepo kažem da je ovo kamion za pranje ulica!
#vicevi #panduri
- Mujo, što je to palo?-
- Mujo, što je to palo?- Kaput, Fato!- Kako se kaput toliko čuje?- Bio sam ja u njemu!#vicevi #bosanci
Uhvatio Mujo zlatnu ri
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:
- Kupi mi novi audi!
Ribica:
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
A Mujo će:
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?
#vicevi #bosanci
Umalo nisam nazvao ženu imeno...
Umalo nisam nazvao ženu imenom moje ljubavnice. Zato sam kupio mačku, nazvao sam je Maša. Sve je super! Sledećeg dana dolazim kući, žena je kupila psa, nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam...
#vicevi
Pizdarija
PizdarijaBog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE.... jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!
#vicevi
Pođu dvije plavuše u
Pođu dvije plavuše u park. Prva plavuša kaže onoj drugoj:Ponesi hljeb za golubove.
Ja golubove
jedem bez hljeba - odgovori druga.
#vicevi
- Kako se zove mačor Čaka No
- Kako se zove mačor Čaka Norisa?- Ma Čak!#vicevi
Šta narkoman radi ispod jelke
Šta narkoman radi ispod jelke!Čeka paketić!#vicevi
Sjedi zeka pored potoka, ogled...
Sjedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cijedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:●Šta je, zeko, pubertet?
●Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.
#vicevi