|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2771 do 2780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2771 do 2780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Posetio Srbin šeika pa m...
Posetio Srbin šeika pa mu se hvali:
●Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:
●Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren.
Probudi se narkoman i iza...
Probudi se narkoman i izađe na terasu da zapali džoint. Ispuši on jedan, kad iznenada neka bleštava kugla preleti preko neba. On se začudi, ali zapali drugi džoint. Opet sjajna kugla preleti preko neba. Narkoman pomisli da nešto nije u redu i vrati se u sobu. Ugleda ga mama i upita ga:
●Sine, pa gde si ti bio?
On odgovori:
●Na terasi, majko.
●Pa zar dva dana?!
Rešila dva kostura da po
Rešila dva kostura da pobegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
●Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
●Ĺ ta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
●Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.
Ĺ ta kaže haker kada p
Ĺ ta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
●Slabi mi grafička...
Vozi Perica fiću, zagle
Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
●Ĺ ta je ovo?
●Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
●Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Zašto su tri mala praseta pob
Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuće?Zato jer su im roditelji svinje.Sipaj još jednu
Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan ko' letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz petnaestog pokušaja, otključa vrata i uđe.U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
- Dobro, bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu...
Razlika između djevojke i
Razlika između djevojke i ženeDjevojka: • Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se ne vrate.
Žena: • Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
Deda će svom unuku Perici:
- Sakrij se, evo učiteljice, danas nisi u školi.
- Deda, ti se sakrij, ja sam jutros javio da si ti umro.
Ide direktor u obilazak svoje
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:- Koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva.
- Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!