|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2771 do 2780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2771 do 2780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ĺ ta kaže haker kada p
Ĺ ta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
●Slabi mi grafička...
Vozi Perica fiću, zagle
Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
●Ĺ ta je ovo?
●Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
●Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Zašto su tri mala praseta pob
Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuće?Zato jer su im roditelji svinje.
Sipaj još jednu
Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan ko' letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz petnaestog pokušaja, otključa vrata i uđe.U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
- Dobro, bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu...
Razlika između djevojke i
Razlika između djevojke i ženeDjevojka: • Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se ne vrate.
Žena: • Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
Deda će svom unuku Perici:
- Sakrij se, evo učiteljice, danas nisi u školi.
- Deda, ti se sakrij, ja sam jutros javio da si ti umro.
Ide direktor u obilazak svoje
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:- Koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva.
- Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
Razgovaraju dva penzionera...
Razgovaraju dva penzionera:
●E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.
●Sto se mene tiče, možda je bolje da je nikad nisu ni izmislili - odgovara drugi.
●Sto? Je l' tebi ne deluje - pita prvi.
●Ma nije, čoveče, nego mi cela penzija ode na kurve.
Kupio Mujo nov mercedes i i
Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...
Napokon se opameti i reče sam sebi: "Ĺ ta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:
●Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
●Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
Mali Mujica i poštar Haso
Mali Mujica otvara vrata poštaru Hasi, a ovaj stoji s paketom u ruci i gleda Mujicu u nevjerici - pljuga u ustima, Playboy u jednoj, pivo u drugoj ruci ... Poštar zatrese glavom i upita:
- Mali, jel' ti ćaća kod kuće? Imam paket za njega ...
Mujica ga pogleda ispod oka i procijedi:
- A šta misliš?!