Najbolji vicevi (2751 do 2760)

Okruglo

Okruglo
Sin informatičara:
- "Tata,tata,aj mi daš 1000 dinara!"
Tata:
- "Evo ti 1024, da bude okruglo."

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući'...

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju, stao pred Fatu, upro joj prst u facu i oštro rekao:
– Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš mi napravit dobru večeru, a kad pojedem, idu i dobri kolači. Poslije toga idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću… Onda ćeš mi pripremit kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisat me, a onda donijet pidžamu! Na kraju ćeš mi izmasirat stopala i ruke! - I… pogodi tko će me obuć i počešljat kad sve to bude obavljeno?
Fata će na to:
– Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

Ubojstvo

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo... Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo,tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Zašto Mujo neće u školu Mujicinom razredniku

Pita učitelj u školi djecu što im lijepo miriše, a djeca daju razne odgovore: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.

Učitelj vidi da mali Mujica šuti, pa ga upita:

- Muj'ce, a šta teb' lijepo mir'še?

Mujica ispali kao iz topa:

- Pička!

Učitelj poludi, izbaci Mujicu sa sata i naredi mu da sutra dođe s ocem u školu. Sutradan stiže mali Mujica, ali Muje nema, pa ga učitelj upita:

- Muj'ce, gdje ti je babo, jesam ti rek'o da mora doć' u školu?

Mujica slegne ramenima:

- Uč'telju, rek'o babo da je onaj kojem pička ne mir'še peder, a da on s pederima ne razgovara!

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa...

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: “Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama.”
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?”

Muškarac odgovori: “Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.”

Čovek vrlo nesrećan u bra...

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Mujo, punica i slikari

Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:

- Pun'ce,  danas baš pravo dobro izgledate, mogli b' pozirat' nekom kineskom slikaru.

Punica ga pogleda ispod oka:

- A što baš kineskom?

Mujo zaključi:

- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!

Jabuke

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- "Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama."
A druga će:
- "A što ako padneš?"

Otišao Mujo u zoološki vr...

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza sa majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza...

Pita mama Pericu:
- Per

Pita mama Pericu:
- Perice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Perica odgovara:
- Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak?