|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2751 do 2760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2751 do 2760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Mujo neće u školu Mujicinom razredniku
Pita učitelj u školi djecu što im lijepo miriše, a djeca daju razne odgovore: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Učitelj vidi da mali Mujica šuti, pa ga upita:
- Muj'ce, a šta teb' lijepo mir'še?
Mujica ispali kao iz topa:
- Pička!
Učitelj poludi, izbaci Mujicu sa sata i naredi mu da sutra dođe s ocem u školu. Sutradan stiže mali Mujica, ali Muje nema, pa ga učitelj upita:
- Muj'ce, gdje ti je babo, jesam ti rek'o da mora doć' u školu?
Mujica slegne ramenima:
- Uč'telju, rek'o babo da je onaj kojem pička ne mir'še peder, a da on s pederima ne razgovara!
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa...
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: “Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama.”
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?”
Muškarac odgovori: “Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.”
Čovek vrlo nesrećan u bra...
Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata: Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Mujo, punica i slikari
Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:
- Pun'ce, danas baš pravo dobro izgledate, mogli b' pozirat' nekom kineskom slikaru.
Punica ga pogleda ispod oka:
- A što baš kineskom?
Mujo zaključi:
- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!
Jabuke
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:- "Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama."
A druga će:
- "A što ako padneš?"
Otišao Mujo u zoološki vr...
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza sa majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza...
Pita mama Pericu:
- Per
Pita mama Pericu:- Perice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Perica odgovara:
- Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak?
Dolazi čovek u Biro za zap
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
Imate li neki posao za mene?
Naravno!
Kakav je to posao?
Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
Je l' vi to mene zaje***ate?
A ko je prvi počeo?
Instruktor vožnje pita voz
Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
Babu!
Instruktor:
Pa kočnicu, pizda ti materina...
Veterinar sa velikom dioptr...
Veterinar sa velikom dioptrijom dolazi da veštački oplodi kravu. Pita gazdu kakvo tele bi želeo, a ovaj mu odgovara da mu je svejedno, samo da ne nosi naočare!