|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2761 do 2770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2761 do 2770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi čovek u Biro za zap
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
Imate li neki posao za mene?
Naravno!
Kakav je to posao?
Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
Je l' vi to mene zaje***ate?
A ko je prvi počeo?
Instruktor vožnje pita voz
Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
Babu!
Instruktor:
Pa kočnicu, pizda ti materina...
Veterinar sa velikom dioptr...
Veterinar sa velikom dioptrijom dolazi da veštački oplodi kravu. Pita gazdu kakvo tele bi želeo, a ovaj mu odgovara da mu je svejedno, samo da ne nosi naočare!
Sjede dva slona kraj bazena i
Sjede dva slona kraj bazena i jedan kaže drugom:'Daj, popij to pa da krenemo!'
Parkira čovjek auto ispred Sa
Parkira čovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga: 'Ne možete ovdje parkirati, znate, tu je Sabor.''Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.'Sede dva raka na kamenu i p...
Sede dva raka na kamenu i puše. Na to će jedan:
●Mnogo pušiš, brate, dobićeš čoveka na plućima!
Dođe Perica kod doktora
Dođe Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme ništa ne vidi. Doktor ga upita:
●Kako to?
●Evo, doktore, je l' vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
●Da.
●E, pa ja je uopšte ne vidim!
Opljačkali Mujo i Haso poštu...
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?''Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?''Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.' Pita mali Ciga tatu...
Pita mali Ciga tatu:
●Tata, da li jagode imaju noge?
●Jagode nemaju noge, sine.
●E, onda sam ponovo pojeo bubamaru.