Najbolji vicevi (2741 do 2750)

Gej anđeo

Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!"

Drvosječa

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
- "Što ti radiš da si bolji od mene?"
- "Ja ustanem u 6 sati.", kaže Kanađanin.
- "I ja.", Mujo će.
- "Doručkujem i idem na posao."
- "I ja.", ponovi Mujo.
- "Onda upalim motorku..."
- "A ti nju pališ?"

Što je sex?

Pitali Hasu zna li on što je to seks.
- "Kako da ne.", kaže Haso.
- "Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kavu te ih odneseš ženi u krevet."
- "Pa, nije to seks!"
Haso nonšalantno uzvrati:
- "E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe."

Baka i unuci

Baka i unuci
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umetnosti!
- Šta?
- Istoriju umetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?

Deda će svom unuku Perici...

Deda će svom unuku Perici:- Sakrij se, evo učiteljice, danas nisi u školi.- Deda, ti sakrij, ja sam jutros javio da si ti umro.

Mujo, Haso i bosanski izumi

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam ...

Mujo strusi još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam ...

Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga klepi:

- Prozor, majmune, prozor!

Štok

Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Karirana košulja

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stolicu i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!

Perica markira

Otišao mali Perica iz škole i šeće se s djedom u parku. Odjednom nailazi Pericina učiteljica. Kaže djed Perici:
- "Idi sakrij se Perice, evo ide učiteljica."
A Perica će:
- "Bolje ti djede da se sakriješ, rekao sam da si umro."

Zeni se Mujo, ali u sredu...

Zeni se Mujo, ali u sredu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend!