Najbolji vicevi (2711 do 2720)

Pravila

Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

Štef i Ivek krenuli na skijan....

Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ''pročitao''. – Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledeo.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.

Crnogorac u Engleskoj

Crnogorac u Engleskoj
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
- Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva...

Fata na fitnessu

Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:

- Bravo, cure, bile ste super... danas smo vježbali odlično, a da znate koliko ste izgubile kalorija - to vam je kao da ste se tri puta seksale

Fata jedva dođe do daha i izvali:

- Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg' nas 'vako mučiš!!

Doživi Mujo brodolom i nekako...

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Nastavnica pita Pericu: „

Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
– Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dijete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smijao...

Bila četiri pecaroša...

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:
●Ja sjutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sjutradan dođu oni na svoje omiljeno mjesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smio sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspio da se izvučeš i dođeš?!
A on ponosito odgovori:
●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: „Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!”. Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate vjerovati u čuda, je li?!

Mujo i preporučeno pismo

Mujo došao s posla i u predsoblju ugleda pismo naslovljeno na njega na hrpi računa, pa uzme pivo, sjedne u dnevnu i krene ga čitati. Kako je krenuo, tako problijedi i zastenje, pa Fata uđe iz kuhinje, pogleda ga i reče:

- Šta piše, Mujo?

Mujo unezvjereno odmahne glavom, ali Fata ne odustaje već sjedne do njega i zagrli ga:

- Sl'šaj, bolan, ti s' moj muž, ja s tobom dijelim i dobro i zlo... pa de rec' šta piše, nemere bit' tako strašno da zajedno nemeremo to riješit'...

Mujo uzdahne:

- Dobro, bona, kad s' tol'ko naval'la... evo nam piše ljubavnica da ć'mo postat' babo....

Frizider

Zena mi je ostavila poruku na frizideru:
- "Ovo vise ne funkcionise... Otisla sam kod svojih!!!"
Otvorim frizider. Svjetlo radi... piva hladna... Ne znam o cemu ona govori, sta ne funkcionise??!!

Došla filmska ekipa u Crnu Go

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!