|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2721 do 2730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2721 do 2730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Anđeli
Dođe Perica do majke i pita:- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."
#vicevi #perica
Starci u staračkom domu r...
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.
#vicevi
kriminalna djela
kriminalna djelaRazgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"
Razvode se ciga i ciganka
Razvode se ciga i ciganka.
Pita ih sudija koji je razlog?
- Juri kurve - kaze ciganka. To je razlog.
Laze gospodin sudija! Ja ih skupljam, ona ih juri.
#vicevi #ciga
Dolazi sin Crnogorac kući...
Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:
- Odlučio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
- Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!
#vicevi #crnogorci
Sedi zec u šumi i nešto piše...
Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: - Šta to pišeš zeko?
- Doktorsku disertaciju - odgovara zec.
- Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka.
- Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
Nailazi vuk i pita ga:
- Zeko, šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- "Kako odrati vuka" - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
- Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!
#vicevi
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa...
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
– To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
– Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
– To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta.
#vicevi #perica
Nakon što su se u subotu ujutr...
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
#vicevi
Hrvanje
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
#vicevi #bosanci
Vojnik pritrči časnoj sestri...
Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli: • Molim Vas, mogu li da se sakrijem pod Vašu haljinu? Posle ću da Vam objasnim ...
Časna sestra pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je videla nekog vojnika kako beži?
• Otišao je u onom smeru - pokaza u drugom smeru.
Kada su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da ne želi u rat, na front. Časna sestra mu odgovori da ga razume. Vojnik reče još:
• Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam primetio kako imate prelepe noge.
Časna sestra odgovori:
• Da si pogledao malo više, opazio bi i predivan par jaja, ni ja ne želim u rat.
#vicevi