Najbolji vicevi (2701 do 2710)

Idu dva penzionera ulicom i je

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:'Kako si?'Ovaj odgovara:'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?''Ja se osjećam kao novorođena beba.''Ma daj, kako kao beba?''Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

Mesar

Mesar
Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
- "Imate li svinjsku glavu?"
Mesar odgovara:
- "Da."
Zapita ponovno čovjek:
- "A pileće nogice?"
- "Da," mesar će nervozno.
- "Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?"

Pitaju mali Perica i Marica ba

Pitaju mali Perica i Marica baku:
- Bako, kako smo mi došli na svijet?
Baka:
- Pa donijela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
- Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Dolazi Ciga sa malim sinom

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:

●Gospon doktor, ne jede mi mali ništa, ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!

●Zašto bre?

●Pa nema se.

Prodavac u prodavnici razgovar

Prodavac u prodavnici razgovara sa stalnom mušterijom i ulazi Perica u prodavnicu, a prodavac kaže djevojci:
- Ovaj mali je preglup gledaj ovo.
I tako zovne prodavac Pericu pred djevojkom drži u jednoj ruci 1 euro a u drugoj ruci 10 eura i kaže prodavac:
- Perice ajde izaberi, hoćeš li 1 euro ili 10 eura?
I Perica uzme 1 euro i ode...
Kasnije vidi ta djevojka Pericu kako jede sladoled priđe mu i pita ga:
-Zađto si prije uzeo 1 euro?
Odgovara Perica radostan:
-Svaki dan ja dođem u prodavnicu i kad me zovne i pita šta ću ja uzmem 1 euro jer kad bi uzeo 10 e tu bi bio kraj.

Pravila

Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

Štef i Ivek krenuli na skijan....

Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ''pročitao''. – Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledeo.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.

Crnogorac u Engleskoj

Crnogorac u Engleskoj
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
- Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva...

Fata na fitnessu

Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:

- Bravo, cure, bile ste super... danas smo vježbali odlično, a da znate koliko ste izgubile kalorija - to vam je kao da ste se tri puta seksale

Fata jedva dođe do daha i izvali:

- Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg' nas 'vako mučiš!!

Doživi Mujo brodolom i nekako...

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?