|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26411 do 26420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26411 do 26420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pitaju Piroćanca: - Kako s
Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak? - Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
#vicevi
Vidi policajac čovjeka ko
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak? - Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
#vicevi #panduri
Otišla mama sa sinom u zo
Otišla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.- ZEEEKO.
- Nije sine ovo je žirafa.
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
- ZEEEKO.
- Nije sine, to je lav kralj životinja.
I idu sve tako i dođu do delfina.
- Sine, koja je ovo životinja?
- VODENI ZEEEKO.
#vicevi
Svađaju se dvije plavu
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Kaže ova druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo mogla si mene pitati!
*************
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
– Hmm...Da nije Pikaso?
#vicevi #panduri
Bratska ljubav
Muž uhvati ženu za cice:- "Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati među noge:
- "A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!"
#vicevi
Kurac
Kurac mi je kao pas:- "Doma niš' neće, a susjedu bi rastrgao!"
#vicevi
Žali se Mujo Hasi: - Joj,
Žali se Mujo Hasi: - Joj, jarane, kako sam juče loše sanjao da jedem neke užasno dugačke špagete. - Aha, i šta je tu bilo loše? - Kad sam se probudio, bolan, nema mi učkura od pidžame!
#vicevi #bosanci
Kaže Fata Muji:
• Ako
Kaže Fata Muji:• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
• Ovako... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17...
• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
• Ne prekidaj me dok sabiram!
#vicevi #bosanci
Grafit
Vi imate mek, mi imamo tvrd.(Grafit na američkoj ambasadi u Beogradu)
#vicevi
Oženio se Mujo…
Oženio se Mujo…Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kafu,pa:
- de kad si na nogama zaspi kafu,pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas…,i opet
- de kad si na nogama naloži vatru…
…Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrati se svome babi.
Zašto Perica trči?
– Da bi pobjegao iz vica.
Ulazi Mujo u Americi u kafe bar i glumi da zna engleski.
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!