|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26421 do 26430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26421 do 26430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata na ginekološkom pregledu
Fata ode kod ginekologa na pregled, pa nakon što je obavio sve ginekolog dođe s vijestima:
- Dobro, gospođo, imam dobru vijest za vas!
Fata uvrijeđeno odgovori:
- Ja sam gospođ'ca!
Doktor proguta knedlu:
- Dooobroo... gospođ'ce, imam lošu vijest za vas...
#vicevi
Mujo ulazi u kafić i zatiče
Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:• Haso, šta ti je?
• Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
• Uu, nisam znao, moje saučešće...
• Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
• I otac ti umro? Žao mi je...
• Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
• Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
• Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!
#vicevi #bosanci
Kupio Mujo u Njemačkoj no
Kupio Mujo u Njemačkoj novi mercedes, te požuri u selo da se pohvali. Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
- Haso, šta to učini?
- Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogriješio si kuću, komšija - odgovara žena.
#vicevi #bosanci
Senilnost
Zaboravio sam što znači biti senilan.#vicevi
Kupio Mujo akvarijum s ribi
Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!
#vicevi #bosanci
Kako je bilo nekad
U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."
#vicevi
Pita Perica tatu: - Tata, k
Pita Perica tatu: - Tata, kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva“? - To nije rečenica, sine, to je katastrofa!
#vicevi #perica
Mujo kod Fate
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
#vicevi #bosanci
Doktor i njegova žena se
Doktor i njegova žena se posvađaju za doručkom:- I da znaš, očajna si u krevetu, reče doktor, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči da nazove ženu da se pomire. Sa druge strane žena tek poslije pet zvanja podiže sušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš, pita muž.
- Bila sam u krevetu.
- Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?
- Tražila drugo mišljenje.
- Halo, gdje si? - pita žena muža. - U ribolovu - odgovara on. - A šta to stenje? - pita ona. - Šaran! - odgovara on.
#vicevi
Pita učiteljica Pericu ka
Pita učiteljica Pericu kad se beru jabuke?- Kad komšija ode iz dvorišta!
Kaže sin ocu:
- Daj pare da idem u grad!
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
- Pa šta da radim sa 20 dinara?
- Potroši sve sine, jednom se živi...
#vicevi