|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26321 do 26330)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26321 do 26330. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Slatkisi
Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."
#vicevi
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: „Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita zašto.
Mujo se nasmije: Pa jarane, zamisli...muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!
#vicevi #bosanci
Sretne plavuša prijatelji
Sretne plavuša prijateljicu i pita je: - Šta je bilo? Djeluješ mi nešto neraspoloženo. - Ma, muž mi prije nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!Razgovaraju dva seljaka i kaže jedan: Nekako ti je mršava ona krava. - Šta ću kad je praznovjerna! - Kako praznovjerna?
- Ma jede samo djetelinu s četiri lista.
#vicevi #ciga
Došao Mujo kod doktora i
Došao Mujo kod doktora i žali se:– Doktore, užasno me boli lijeva noga."
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
- Izvinite što smo bili grubi! Na to će miš:
- Nema veze, i mi smo se malo gurali!
#vicevi #bosanci
Na ulazu u pakao čeka 100 že
Na ulazu u pakao čeka 100 žena u redu. Đavo proziva:• Neka sad uđu one žene koje su prevarile svog muža!
Ušlo njih 99, a Đavo se prodere:
• Neka uđe i ona gluva!
#vicevi
Baskari se
Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
#vicevi #bosanci
- Dve karte, molim - kaže
- Dve karte, molim - kaže plavuša na blagajni pozorišta. - Izvolite. Vaše mesto je na balkonu. - Ali ja ne bih na balkon! Napolju duva košava!
#vicevi #plavuše
Baba svom unuku:
• Ajde,
Baba svom unuku:• Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš tu ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Iju, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!
#vicevi
Bila baba u gradu, a ne mo&
Bila baba u gradu, a ne može pješke kući noge je bole.I sad šta će, pozove ona taksi.
Pita taksista dokle da je vozi i reče baba ulicu. Dođoše na odredište, pita baba koliko košta, kaže on 10 eura.
Vadi baba pet eura, a taksista reče: „Baba, nije pet nego 10 eura”.
Baba će to: „Pa šta hoćeš i ti se vozio”.
Baba otišla kod doktora: - Doktore, kupila sam slušni aparat! - Odlično! A kako vam je muž? - Ma jeftino! Samo 300 dinara!
#vicevi