|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26331 do 26340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26331 do 26340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata daje podatke na šalt
Fata daje podatke na šalteru.- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zibar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
#vicevi #crnogorci
Pita učiteljica djecu:
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
- Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
- 'Hajde, pokušaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.
- Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
- Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
- 'Hajde, pokušaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.
Vratio se Mujo iz Švedske
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:- Bolan Mujo, kako je tamo?
- Ma miči Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- Amiči ga, tamo se još uvijek dobro živi.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!
#vicevi #bosanci
Otišao Perica u apoteku da ku
Otišao Perica u apoteku da kupi lek za tatu. Apotekar mu kaže:• Pre nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
• Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kilograma!
#vicevi #perica
Ocjena
Popušila studenica profesoru na faksu a on će njoj:- "Jel to sve il' misliš da znaš za veću ocjenu?"
#vicevi
Mali Vladica
Pitali malog Vladicu da li je bio vukovac u osnovnoj skoli, a on kaze:- "Nisam, ja sam bio zlikovac."
#vicevi
General
General- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."
#vicevi
Pošla plavuša na kam
Pošla plavuša na kampovanje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:- Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam šta je sad tim šibicama. Kod kuće sam ih probala i sve su radile!
- Brate, počeo sam da pijem neke tablete za ubrzavanje rada mozga!
- I, sad si pametniji?
- Ma jok, isto sam glup, ali brže.
#vicevi
Došao Bosanac na odmor u
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac:- Nemoj, Lakosta, majke ti...
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smijeha!
#vicevi #bosanci
Šef restorana kaže gostu:
Šef restorana kaže gostu: - Specijalitet našeg restorana su puževi. - Znam. Jedan od njih me juče usluživao.
#vicevi