|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26311 do 26320)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26311 do 26320. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Idu dvije palačinke preko mos
Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže:'Baš si smotana!'Plavuša na Internetu
- Što znače dva stopala na monitoru?- Plavuša pokušava ući u Internet.
69
On i ona vode ljubav u krevetu. On:- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Kad je Mujo postao predsjednik ...
Mujo se odluči kandidirati za predsjednika republike i nekim čudom pobijedi na izborima. Dolazi on prvi dan na posao, i nakon pola sata ulazi njegov šef kabineta:
- Gospoc'ne precjedniče, stig'o vam je mejl!
Mujo se okrene na stolcu i mrtav ladan ispali:
- Neka uđe!
Zašto se Muji ne diže na Fatu
Dolazi Mujo kod doktora i već s vrata viče:
- Doktore, pomagaj, imam problema u seksu!
Doktor ga posjedne i upita:
- Kak'ih problema, Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Ne diže m' se na Fatu!
Doktor mu reče:
- Doved' ti Fatu sutra, pa da vidimo.
Dođe sutra Mujo s Fatom, doktor je uvede u ordinaciju i kaže joj da se skine, pa da prošeta malo gola, pa da legne na krevet ... Gleda doktor, gleda, kaže Fati da se obuče pa pozove Muju:
- Slušaj, bolan, nemaš ti problema, ni men' se ne diže na Fatu!
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
Dođe žena s posla i
Dođe žena s posla i derese na muža:
- Ti si nesposoban!
I majka
ti je nesposobna!
Čitava
porodica
ti je nesposobna!!!
Kada
bi bilo
takmičenje
u nesposobnosti,
ti bi osvojio
drugo
mjesto.
- Zašto
ne prvo?
- Zato
što si nesposoban!!!
Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana
šef ga pozove na razgovor:
- Nismo
baš zadovoljni
tvojim
radom.
- A što biste
vi htjeli?
Radim
tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog
Rembrandta. Sreo Mujo Hasa pa ga pita:
- Je'l Haso,
voliš li ti seks u troje?
- Volim.
- Pa, požuri onda kući...
Gospođa Tanja iz Vita Pur
Tanja iz Vita Pur pokušava da proda nešto Baji i Lazi dok ručaju
Mujo i higijena na baušteli
Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i iznajmio s jaranima mali stan, pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:
- Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?
Haso ga blijedo pogleda:
- Jok ...
Mujo mu zvizne jednu za uhu:
- A ti si taj!