|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25401 do 25410)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25401 do 25410. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica na matematici
Mali Mujica jedva stigao u školu na vrijeme i uleti u razred tik pred učiteljicom matematike. Ona ga prijekorno pogleda, digne pogled na razred i upita:
- Jeste napisali zadaću?
Mujica proguta knedlu i digne ruku:
- Profesor'ce, jel' bi vi kaznili nekog za nešto što nije napravio?
Profesorica ga zbunjeno pogleda:
- Naravno da ne b', Muj'ce, što pitaš?
Mujica se nasmije:
- Pa ja nisam napravio zadaću...
#vicevi #bosanci
Putnički brod prolazi pok
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
#vicevi
Konjina
Konjina- Sta pita konj zebru kad je vidi?
- "Jel ti to dres?"
#vicevi
NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI!
NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI! #vicevi
Voze se žena i muž k
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, majke mi vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!
#vicevi #panduri
Sta je to?
Sta je to?Sta je to malo drveno u kutu i izbacuje piljevinu?
Pinokio drka!
#vicevi
Peder
PederNa zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!
#vicevi
Priča Mujo sa Hasom:
Priča Mujo sa Hasom: – Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vidje Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odjeću i trk, ... pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvrijeđeno:
– Auuu Soso, kako nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Sosa pita Lalu:
–Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
– Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smijem ni očima da vidim!
#vicevi #bosanci
Šansa
ŠansaMomak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
#vicevi
Mujo i seks u autu
Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati fukodrom u šumi, pa navalio k'o da nije guzio godinama.
Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane, spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:
- Š'a je ovo, jarane, š'a se radi?!
Mujo slegne ramenima:
- Evo, jarane, gura se...