|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25411 do 25420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25411 do 25420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Piroćanac kući i plače....
Dolazi Piroćanac kući i plače. Pita ga žena zašto plače.- Potrošio sam 8 000 dinara.
- Pa dobro, šta si kupio?
- 100 evra!
Kako je Mujo izdao brata
Mujo i Haso, dva brata, razvili su prilično uspješnu karijeru u lopovluku. Krali su sve čega su se mogli dočepati, od novčanika pijancima do luksuznih automobila. No, sreća je Muju jednoga dana izdala i policija ga je ulovila u provali, a Huso je uspješno pobjegao.
Dovedu Muju pred suca, a on će odmah u glavu:
- Mujo, reci tko je bio s tobom, i bit ću blaži prema tebi!
Mujo odmahne glavom, ne želeći odati Hasu. Sudac ga do suđenja strpa u samicu na kruh i vodu, pa ga nakon mjesec dana pozove i upita:
- Hoćeš li sada priznati tko je bio s tobom?
Mujo opet odmahne glavom i zaradi još mjesec dana u samici. Sudac ga opet pozove i upita isto:
- Tko je bio s tobom?
Mujo odmahne glavom, a sudac ga opet šalje u samicu, kad će Mujo ¨prkosno na izlazu iz sudnice:
- Ne vrijedi ti to, možeš me slati u samicu do sudnjeg dana, nikad ti ja neću izdati rođenog brata!
Brusni papir
Pinokijo govori Đepetu:- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Što kad se Muji ne može dići u krevetu
Uskočili Mujo i Fata u krevet, maze se i ljube, ali Muji nikako da se digne. Ma što pokušavali, nema uspjeha ...
Mujo depresivno reče:
- Ovo mi se nikad nije dogodilo ...
Fata ga tješi:
- Mujo, bolan, ne budali, svima se događa ...eto, i meni se nekad tijesto ne digne ...
Mujo znatiželjno upita:
- I što onda napraviš?
Fata odgovor:
- Pa umijesim drugo, imam rezervu!
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ali ja nemam rezervu ...
Fata, uzimajući mobitel iz ladice, lakonski odgovara:
- Imam ja!
Sarajevo... Dve godine nako...
Sarajevo... Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
• Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha... Idu oni tako dalje, kad mali opet:
• Zzzzzzzzz....
I deda opet u jarak... Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
• Zzzzzzzzz...
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
• Dido... šta je ovo... dido!?
• Geleri, pizda ti materina, geleri!!!
Otišla plavuša da kupi sat ...
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole...