Najbolji vicevi (25411 do 25420)

Mujo i seks u autu

Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati fukodrom u šumi, pa navalio k'o da nije guzio godinama.

Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane, spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:

- Š'a je ovo, jarane, š'a se radi?!

Mujo slegne ramenima:

- Evo, jarane, gura se...

Mujo i razne vijesti

Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:

- Mujo, bolan, imam vijesti za tebe... 'o'š prvo dobru il' lošu?

Mujo uzdahne:

- A daj lošu prvo...

Haso složi tužnu facu:

- E, jarane, dok s' ti na poslu, Fata t' se guzi okolo sa svakim...

Mujo raširi oči:

- Pa koja je onda dobra?

Haso se nasmije:

- Pravo se dobro guzi!

Mujo i mali sin

Mujo se vratio s robije nakon tri godine, ulazi u kuću, kad usred dnevne sobe stoji kolijevka s malom bebom. Mujo pogleda Fatu ispod oka i zaurla:

- Fato, bona, š'a je ovo?

Fata mirno odgovori:

- Dijete, bolan, na šta t' liči?!

Mujo nastavi urlati:

- Pa kako dijete, bona, nisam trigodine bio kući? Čije je to? Jesam t' rek'o da budeš poštena?

Fata slegne ramenima:

- Pa moje, bolan, čije b' bilo? A moglo je bit' i tvoje da s' ti bio pošten...

Posle prve bračne noći, svek

Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
• Zašto si sinoć onoliko vrištala?
• Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
• Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
• I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci...

Beba

Beba
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"

Pita Mujo Hasu:
–

Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Narkoman i gubavac sjede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čuješ narkomana:
– Batice, pa ti još malo pa si izašao.
Zašto plavuša ne umije da napiše broj 22?
Zato što ne zna koja se dvojka prva piše!

Ka Vladika

Ka Vladika
Pita prijatelj crnogorca :
- Čujem da si se potukao u kafani prije mjesec dana, pa me živo zanima kako je prošlo ?
- Kako je prošlo? - Pa njega su posle tuče četvorica izvlačila iz kafane, u lance, a mene ka Vladiku...na nosila :)

Mujo pandur i racija zbog droge

Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:

- Nema droge!

Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:

- Pa kako s' tako brzo skont'o?

Mujo slegne ramenima:

- Ma tamo se skuplja neka raja bez para... zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!

Krenula Crvenkapica kroz šumu

Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
• Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cveće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi, pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?
• KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...

Koja je razlika između Bila G

Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.