|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25391 do 25400)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25391 do 25400. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita učiteljica đake
Pita učiteljica đake u Černobilju i kaže:
●Ko zna, nek digne levu glavu.
Plavuša se hvali prijateljica...
Plavuša se hvali prijateljicama: - Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre. Sine, dođi reci nešto na algebarskom.
Fata i problemi u seksu
Fata došla kod doktora i odmah se počne žaliti:
- Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom u krevetu, a ne znam kako b' ga riješ'la ...
Doktor klimne, a Fata nastavi:
- 'Vako je to ... kad god Mujo svrši, zadere se 'ko da ga kolju!
Doktor popravi naočale i mirno odgovori:
- Fato, bona, to t' je normalno ...
Fata klimne:
- Ma znam da je, doktore, al' probudi me baš svaki put!!
Zvaka
Zvaka- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"
Vozi plavuša auto i zgazi
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.Priđe joj policajac i kaže:
- Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!
A plavuša odgovori:
- Pa koliko je dozvoljeno?
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Mujo i vjenčanje kćeri
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad ulazi jedva punoljetna Habiba i već s vrata počne:
- Babo, bolan, znaš ti da ja 'odam s Ibrom...
Mujo klimne glavom, a Habiba nastavlja:
- E, pa, babo, mi odluč'li da ć'mo se ženit'!
Mujo odmahne:
- Nema šanse, bona....
Habiba se rasplače i krene uvjeravati Muju:
- Babo, ako mi ne daš da se udam za Ibru, bac'ću se u Miljacku!
Mujo slegne ramenima:
- Skač', bona, svaka guska zna plivat'...
Otac i sin na stočnoj pi
Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.
●Koliko ima kila? - pitaju prodavca.
Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:
●20 kilograma.
Ovi se gledaju.
●A ovo drugo?
Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:
●25 kilograma.
Ova dvojica ne veruju, hoće vagu i gotovo.
●U redu - kaže prodavac - izmerićemo i na vagi. Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka. Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:
●Idi vidi gde se majka zadržala.
Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:
●Tata, tata, eno mame meri poštara!
Ide komad hljeba Etopijom, ali
Ide komad hljeba Etopijom, ali spaziće ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:- Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
- Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nisu čuli.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.
Mujo i crveno na semaforu
Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:
- Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...