|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25021 do 25030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25021 do 25030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica političar
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali:
- Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid' kak'e jake noge ima.
Fata odmahne glavom i reče:
- Kakav nogometaš, bolan, bit će polit'čar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako polit'čar, bona, jes' poludjela?
A Fata pokaže na malog Mujicu i reče:
- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.
Plavuša i, normalno, seks
Plavuše sjele na kavu i uskoro tema postane, očekivano, seks pa se jedna od njih pohvali:
- Znaš, ja sam se prvi put seksala s 14!
Druga je zavidno pogleda:
- Ma daj nemoj, a ja samo s trojicom!
Bosanska piramida
Lakse u Bosni naci piramidu nego trijeznog Bosanca.
Mujo i prvi seks s Fatom
Već mjesecima se Mujo trudio odvući Fatu u krevet i napokon mu jedne večeri uspije dobiti je u svoj stan. Malo se mazili, pa se on krene skidati i na kraju svuče i gaće.
Fata razrogači oči i upita ga promuklo:
- Bolan, Mujo, izvin' što 'vako pitam, al' kol'ko ti je dug?
Mujo se zamisli:
- A sl'šaj, nije mnogo... u jednoj banci 5 'iljada, u drugoj 10 'iljada maraka...
Mujo i stari auto
Mujo opet u garaži, psuje na sav glas i na kraju opali auto nogom u gumu. Mali Mujica to gleda pa doleti u kuhinju i upita Fatu:
- Mamo, šta se radi sa automobilom koji više ne valja?
Fata uzdahne:
- Prodaju ga tvom tati, sine.
Nastajanje snijega
Razgovaraju dva policajca:- "Šta ti misliš kako nastaje snijeg?"
- "Ma mrve oblake,bolan!"
Pazarac
Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Pazarac:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."
Otišla Fat
Otišla Fata kod doktora:• Doktore, ja imam problem! Nijedan muška.ac ne može da me zadovolji!
Doktor:
• Možete da probate sa dva muškarca!
• Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa...
• Pa probajte onda sa pet ili deset muška.aca!
• I to sam probala...
• Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku.va, kako se u selu priča!
Kaže Fata Muji: - Morala s
Kaže Fata Muji: - Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. - Koji lek uzimaš? - pita je Mujo. -Kapi za oči.
Mujo sreće Isusa... razmislite sami ;)
Mujo šeta čaršijom usred noći, kad izleti neki tip u bijeloj haljini i sve nešto gleda zbunjeno oko sebe. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
- Hoćemo zapalit' jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
- Već te uvat'lo pravo, jarane, dobro sam ti smot'o ;)