Najbolji vicevi (25011 do 25020)

Sveti ilija

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."

Postoje tri stadijuma pijanstv

Postoje tri stadijuma pijanstva:
1. Izvukao, piškio - zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao - zaboravio da piški.
3. Piškio, otresao - zaboravio da izvadi!

Ko­ja je je­di­na pri­l

Ko­ja je je­di­na pri­li­ka u ko­joj se mu­ška­r­ci se­te ve­če­re uz sve­će? Kad ne­sta­ne stru­je.

Mujo traži Fatinog ljubavnika

Mujo uleti u kafanu s puškom i zadere se:

- 'Ko je guzio moju Fatu, da ga ja sredim!?

Svi sagnu glave, kad Haso reče:

- Mujo, ba, nemaš ti tol'ko municije....

Mujo u prvom razredu

Mujo sav uspuhan uleti u vlak i upita lika koji prolazi:

- Jel' ovo prvi razred?

Pogledaju ga i ostali putnici i odgovore:

- Jest', bolan...

Mujo se nasmije, popravi kravatu i ispali:

- Dobar dan svima, ja sam vaš novi uč'telj!!

Umro Pera i došao kod Boga a

Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
• Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
• Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
• Moraju i žene biti kažnjene.

Cigan

- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
- IzbaCIGA.

Na vo­za­č­kom ispi­tu

Na vo­za­č­kom ispi­tu upi­ta vo­zač čla­na ko­mi­si­je: - I, je­sam li do­bio do­zvo­lu? - Da, do­pu­štam vam da se vo­zi­te tra­m­va­jem.

Dve plavuše se srele na tr

Dve plavuše se srele na tramvajskoj stanici: jedna je čekala tramvaj broj jedan, a druga sedam. Naiđe tramvaj broj 17 i one srećne uglas povikaše: - Bas fino, možemo ići zajedno!

Budala u rijeci

Mujo dolazi kući, a Fata ga zagleda sa svih strana. Muji neugodno, pa je pita:

- Fato, bona, š'a me gledaš tako?

Fata uzdahne:

- Ma nek' si ti men' doš'o... rekli sad na Dnevniku da je neka budala pala autom u rijeku i utop'la se....