Najbolji vicevi (25031 do 25040)

Umro Pera i došao kod Boga a

Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
• Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
• Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
• Moraju i žene biti kažnjene.

Cigan

- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
- IzbaCIGA.

Na vo­za­č­kom ispi­tu

Na vo­za­č­kom ispi­tu upi­ta vo­zač čla­na ko­mi­si­je: - I, je­sam li do­bio do­zvo­lu? - Da, do­pu­štam vam da se vo­zi­te tra­m­va­jem.

Dve plavuše se srele na tr

Dve plavuše se srele na tramvajskoj stanici: jedna je čekala tramvaj broj jedan, a druga sedam. Naiđe tramvaj broj 17 i one srećne uglas povikaše: - Bas fino, možemo ići zajedno!

Budala u rijeci

Mujo dolazi kući, a Fata ga zagleda sa svih strana. Muji neugodno, pa je pita:

- Fato, bona, š'a me gledaš tako?

Fata uzdahne:

- Ma nek' si ti men' doš'o... rekli sad na Dnevniku da je neka budala pala autom u rijeku i utop'la se....

Mali Mujica političar

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali: 

- Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid' kak'e jake noge ima.

Fata odmahne glavom i reče:

- Kakav nogometaš, bolan, bit će polit'čar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Kako polit'čar, bona, jes' poludjela?

A Fata pokaže na malog Mujicu i reče:

- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.

Plavuša i, normalno, seks

Plavuše sjele na kavu i uskoro tema postane, očekivano, seks pa se jedna od njih pohvali:

- Znaš, ja sam se prvi put seksala s 14!

Druga je zavidno pogleda:

- Ma daj nemoj, a ja samo s trojicom!

Bosanska piramida

Lakse u Bosni naci piramidu nego trijeznog Bosanca.

Mujo i prvi seks s Fatom

Već mjesecima se Mujo trudio odvući Fatu u krevet i napokon mu jedne večeri uspije dobiti je u svoj stan. Malo se mazili, pa se on krene skidati i na kraju svuče i gaće.

Fata razrogači oči i upita ga promuklo:

- Bolan, Mujo, izvin' što 'vako pitam, al' kol'ko ti je dug?

Mujo se zamisli:

- A sl'šaj, nije mnogo... u jednoj banci 5 'iljada, u drugoj 10 'iljada maraka...

Mujo i stari auto

Mujo opet u garaži, psuje na sav glas i na kraju opali auto nogom u gumu. Mali Mujica to gleda pa doleti u kuhinju i upita Fatu:

- Ma­mo, šta se ra­di sa au­to­mo­bi­lom ko­ji vi­še ne va­lja?

Fata uzdahne:

- Pro­da­ju ga tvom ta­ti, si­ne.