Najbolji vicevi (25031 do 25040)

Ovo nije vic ovo su sabrana dela Marka Balotelija

- Momak, poreklom iz Gane, je 27 puta ostajao bez automobila zbog saobraćajnih prekršaja. Platio je desetine hiljada evra za kazne za parkiranje.
- Kažnjen je sa 300.000 funti zbog toga što je gađao omladince Mančester sitija strelicama za pikado.
- Menadžera u Seriji A je gađao paradajzom.
- Na saslušanju disciplinske komisije Serije A je bacao vodene balone.
- Započeo je tuču ispred jednog noćnog kluba sa četvoricom izbacivača.
- Pošto je osvojio 25.000 funti u jednom kazinu, dobar deo je odmah dao prostitutki ispred kazina.
- Uvezao je Audi od 120.000 funti, a posle sedam dana ga prodao za znatno manju sumu.
- Dok je igrao za Inter dečaku u školi je rekao da navija za Milan, a zatim se pojavio u dresu Milana sa svojim imenom.
- Kada je igrao za Italiju U21, posle jednog faula sedeo je na terenu 4-5 minuta, ignorišući oba tima i sudije.
- Raskinuo sa devojkom, dok je ova imala uživo emisiju na televiziji.
- Prevario je tadašnju devojku sa poznatim italijanskim modelom, dok je ona bila na prvom spratu kuće.
- Uvezao se kolima u ženski zatvor, zato što je hteo da vidi šta ima.
- Igrao igrice na svom “Ipod”-u, jer mu je bilo dosadno na klupi u meču italija - Farska Ostrva.
- Postao zaštitno lice kompanije koja se bavi zaštitom od požara, samo dan pošto je zapalio svoju kuću ispaljivajući vatromet iz kupatila.
- Deli novčanice od 50 funti kada šopinguje.
- Pre jednog Božića, obučen kao Deda Mraz bacao je novac iz svog Maseratija.
- Pevao "Runi, Runi, Runi", prostitutki koja je tvrdila da je spavala sa napadačem Junajteda.
- Pitao arhitektu šta je to biblioteka, prilikom uređivanja njegove kuće.
- U svlačionici zapalio petardu i bacio. I dok su saigrači bili u šoku, videlo se da je njemu to bio veoma zabavno.

Vozi se Mujo u busu, a pored n

Vozi se Mujo u busu, a pored njega sedi neka ženska, čita knjigu i sve vreme briše suze. Primeti to Mujo pa je pita:
• A što toliko plačeš, bona?
• Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu, prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
• Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
• Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!

Prvoaprilske šale - Najnovije iz 2024!

Šala sa Veštačkom Inteligencijom!
Postavite pitanje na nekom od sajtova za veštačku inteligenciju kao što su gemini.google.com ili chat.openai.com
o nekoj poznatoj ličnosti, možda čak i zvezde realiti programa.
Napravite zatim sliku ekrana i izmenite ime u nekom jednostavnom programu za izmenu slike kao sto je Paint ili mnogobrojne aplikacije za mobilni telefon.
Pošaljite poznaniku poruku:
"Vidi šta veštačka intelligencija ima o tebi!". Poznanik će sigurno požuriti da se sam uveri! I vaša šala je uspela!

Pogledajet neke od legendarnih provaprilskih šala i viceva na strani Klasične prvoaprilske šale

Šala sa selidbom Uslikajte neku selidbu u svom kraju.
Idealno bi bilo da se vidi vaša zgrada ili kuća.
Ako ne možete naći takvu sliku, nađite na Internetu neku sliku selidbe, ali se potrudite da se vidi samo kamion, ne i okolina.
Javite prijateljima da se selite!

Nemate ideju za proaprilsku šalu? Pogledajte Uvek aktualne prvoaprilske šale

...kod boga

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smijeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."

Ulazi Mujo u radnju sportske o

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate...
Prodavačica:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?

Šešir

Mujo u Njemaĉkoj sretne Njemca kojemu gori šešir.
Mujo mu reče:
- "Izgori ti šešir."
Njemac mu kaže:
- "Vas?"
Mujo mu reče:
- "Nije vas, samo malo pri vrhu."

Fata u nudi kampu

Mujo sjedi u kafani i, naravno, pije, kad uleti Haso i upita ga:

- Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!

Mujo odmahne glavom:

- Vraga hoće, posl'o sam je na more ...

Haso se nasmije i upita:

- A gdje je otišla?

Mujo slegne ramenima:

- A u neki n*distički kamp ...

Haso se iznenadi:

- Pa što si je posl'o tamo, crni Mujo ...

Mujo opet slegne ramenima:

- A znaš nju, stalno priča da nema šta za obuć', pa ja rek'o da riješim problem... 

Bandera

- Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?

Bio Haso u Japanu na godišnje

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio g.jše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao g.jše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!

Došao seljak Živan u policij

Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.
• Pa šta će tebi pasoš, Živo? - upita ga službenik.
• Pa iša' bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš'o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
• O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
• Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka', on je siromah oćoravio, nije popi..io.