|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2491 do 2500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2491 do 2500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sosa budi Lalu u 3 sata ujutro
Sosa budi Lalu u 3 sata ujutro:• Lalo, mužu moj, ja bi se jebala!Lala joj odgovara:• Ta, jesi li ti normalna, di ćeš naći nekoga u 3 ujutro?!Mujo, zlatna ribica i rakija
Mujo ulovio zlatnu ribicu, a ona mu obeća jednu želju ako je pusti. Misli se Mujo, misli, tužan što ima samo jednu želju, pa ispali:
- Eto, ja smislio ... de ti sredi da ja pišam rakiju!
Ribica mu ispuni želju, pa on pozove jarane kad se vratio kući da probaju rakiju. Svi uzeli po čokanj i pune rakiju, sve mljackajući kako je dobra. Ulazi Fata, pa će joj Haso odmah s vrata:
- Vid', bona, Mujo piša rakiju! Ev' ti čaša pa probaj i ti kak'a je, pravo je dobra!
Fata ga pogleda i nasmije se:
- Šta ć' mi čaša, ja ć' ravno iz boce!
Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio...
Kaže Mujo Fati: - 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
- 'Kada?'
- 'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
Prebacivali ludake avionom
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku leta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.
Pilot ga upita:
●Kako si uspeo da ih umiriš?
Vođa odgovori:
●Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Dolazi Mujo u ambulantu i pita
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'Napio se zeka i onako mrtav
Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vreme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:
●Uuu, j..., kakva sranja napravim kad popijem!
Kako se prenosi virus ptiÄ
Kako se prenosi virus ptičjeg gripa?
Divljom ševom s patke na gusku.
'Haso, čime se ti baviš?'\
'Haso, čime se ti baviš?''Ja sam bioenergetičar.''Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'Ko drugome školu pravi,
Ko drugome školu pravi, nek sam u nju ide!
Piroćanac diktira či
Piroćanac diktira čitulju:
●Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica...
Službenica na oglasnom kaže:
●Možete za ove pare da stavite još tri reči.
●Dobro. Dodaj: prodajem polovnu "škodu".