|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2491 do 2500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2491 do 2500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Udala se devojka sa velikom di...
Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara: • Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!
Mujo i bankari
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
DOBRO DUPE TE...
DOBRO DUPE TE NE ČINI DOBROM OSOBOM ALI IMA SVOJIH PREDNOSTI! 
Planiraju Peričini rodit...
Planiraju Peričini roditelji da vode ljubav, a Perica to provalio pa viri. Kaže otac:
●Ako Perica sad spava, kupiću mu čokoladu...
Na to će Perica:
●Neću čokoladu!
Prođe malo vremena, a otac će ponovo:
●Ako Perica spava, kupiću mu pušku!
A Perica opet:
●Neću pušku!
Misle roditelji šta sad da rade... Kaže opet otac:
●Ako Perica sad spava, kupujem mu autić...
A Perica će:
●A, bre, neću ništa - hoću da gledam!!!
Čovek s aligatorom uÄ
Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
●Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
●Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
●Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!
Pita Haso Muju...
Pita Haso Muju:
●Mujo, znaš li kako se budala drži u neizvesnosti?
Mujo odgovori:
●Ne znam.
●Reći ću ti za deset dana - odgovori Haso.
Informatičar pita sinÄ
Informatičar pita sinčića:
●Reci, sine, kako kaže kuca?
●Av, av!
●Ma, bravo, a maca?
●Mjau, mjau!
●Bravo! A miš?
●Klik! Klik!
Proslava 25 godina braka
Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao. - Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
- Dobro veče, gospodine Petrović!!!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla...
Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al rešava da ne kvari veče. Predstava počinje.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
- PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar.... Muž za njom trči...
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stize i seda do nje. Kola krecu, a taksista:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!
Je l' ti se sviđa moj no...
• Je l' ti se sviđa moj novi iPhone? • Da. Koliko si ga platio?
• Nisam ga kupio, dobio sam ga ...
• Gde bre?
• Pobedio sam u trci ...
• Koliko vas je učestvovalo?
• Pandur, vlasnik telefona i ja ...
7 patuljaka
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...