Najbolji vicevi (2481 do 2490)

Čovek s aligatorom uÄ�

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:

●Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.

Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:

●Ko sme da proba?

Javi se jedna plavuša:

●Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!

Pita Haso Muju...

Pita Haso Muju:

●Mujo, znaš li kako se budala drži u neizvesnosti?

Mujo odgovori:

●Ne znam.

●Reći ću ti za deset dana - odgovori Haso.

Informatičar pita sinÄ�

Informatičar pita sinčića:

●Reci, sine, kako kaže kuca?

●Av, av!

●Ma, bravo, a maca?

●Mjau, mjau!

●Bravo! A miš?

●Klik! Klik!

Proslava 25 godina braka

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
- Dobro veče, gospodine Petrović!!!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla...
Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al rešava da ne kvari veče. Predstava počinje.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
- PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar.... Muž za njom trči...
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stize i seda do nje. Kola krecu, a taksista:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

Je l' ti se sviđa moj no...

• Je l' ti se sviđa moj novi iPhone?
• Da. Koliko si ga platio?
• Nisam ga kupio, dobio sam ga ...
• Gde bre?
• Pobedio sam u trci ...
• Koliko vas je učestvovalo?
• Pandur, vlasnik telefona i ja ...

7 patuljaka

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Prodavao seljak fiću na

Prodavao seljak fiću na pijaci, ali nije imao kilometar-sat. Naiđe kupac, gleda auto, svidi mu se spolja, pa upita seljaka:

●Koliko brzo može da ide?

A seljak mu kaže:

●Pa ide... Ide brzo... Oko 80.

●Kako znaš kad nemaš kilometar-sat?

●Pa vidiš, brate, od 20 do 40 km/h trese se pozadi, od 40-60 trese se napred, a od 60-80, bogami, tresem se i ja u njemu.

Ĺ ta je to malo, šaren

Ĺ ta je to malo, šareno, skakuće po travi?

Mrav u narodnoj nošnji!

Došao muž kući i...

Došao muž kući i pita ženu:

●Gde su deca?

●Žena kaže:

●Na engleskom.

Muž odgovara:

●Where are the children?

U ginekološkoj čekaon

U ginekološkoj čekaonici razgovaraju žene o kontraceptivnim sredstvima. Jedna koristi ovo, druga ono... Na to Ciganka kaže:

●Ja koristim kantu.

●Kako to kantu?

●Lepo: moj Ciga nizak, a voli stojećki. Popnem ga na kantu, pa kad počne da koluta s oči, a ja šutnem kantu...