|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2501 do 2510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2501 do 2510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dvojica prijatelja
Razgovaraju dvojica prijatelja:Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
Šta?
Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
Kako to?!?
Pogriješio sam vrata!
Mujo i komedija zabune
Mujo sjedi u kafani s jaranom Hasom i nakon par pića dosjeti se nečeg pa krene:
- Haso, bolan, ne'š vjerovat' šta m' se dogod'lo neki dan!
Haso zainteresirano klimne:
- Š'a je bilo, pričaj!
Mujo sune rakijicu i nastavi:
- Sjeo ja poslije posla s jaranima u kafanu i popio par rakijica, pa dolazim kući lagano ... ono ... znaš ... ne baš p'jan, al' nisam svoj ...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- Kad ono, dočeka me žena vesela, nasmijana!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to, bolan, tvoja Fata nije baš tak'a?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, ful'o sam cijeli kat!
Dugovječnost
Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!! 
- Mujo, je si li čuo da gostu
- Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!------
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!
Učio tata sina zeca da j
Učio tata sina zeca da j... Našli oni tri zečice i kaže tata:
●Gledaj, sine, jedan, dva, tri, jesi li vidio sine?
●Ne, tata, hajde ponovo.
Tata ponovo isto uradi i broji:
●Jesi li sad video?
●Jesam, tata, sad ću ja da probam. Jedan, dva, tri, četiri, uh, izvini, tata.
Ulazi policajac u bus i tra
Ulazi policajac u bus i traži:
●Dajte mi dve karte.
Ĺ ofer ga pita:
●Ĺ ta će ti dve karte?
●Ako izgubim jednu, da imam drugu.
●A šta ako izgubiš i drugu?
●Pa imam i markicu.
●A šta ako izgubiš i markicu?
●Uniformisana lica ne moraju da plaćaju kartu - odgovori policajac.
Žali se starac doktoru:<
Žali se starac doktoru:
●Doktore, moj problem je što mi treba dugo vremena za drugi orgazam.
Doktor mu odgovori:
●Ma, nemojte ništa da se brinete. Imam ja pacijente mnogo mlađe od vas koji ne uspeju da dožive ni prvi orgazam. Samo radi profesionalne radoznalosti, koliko zakasnite za drugi orgazam?
●Pa, otprilike, dve-tri godine.
Kako se zove boginja reume?
Kako se zove boginja reume?
- Koštana.
Bila dvojica Šiptara na...
Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad odjedanput počne tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
●Da ulećem?!
Onaj drugi odgovori:
●Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
●Da ulećem?
Drugi odgovori:
●Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
●Da sad ulećem?!
Drugi odgovori:
●Ajde!
A prvi će:
●Kokice, kikiriki, semenke!!!
Kuvanje
KuvanjeGleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali:
- Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuvati!
Fata se ni ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...